2009年12月31日 星期四

2009 我的旅程


小時候我總是想著要環遊世界
想去很多很多地方
每天都計畫著要去哪裡玩

有一天
我被困在鄉下的小屋裡
沙發上地上書桌上散落著亂七八糟的教科書和講義
看著外面藍藍的天空我卻不能去哪裡
那些書本上莫名其妙的專有名詞我一個都記不起來
我想到小時候的夢想
想到現在的生活
突然發現
現在的我雖然哪裡都不能去
每天只是為了生存下去而奮鬥
為了變強而努力
很累
真的很累
但是
我從來沒有感到生活這麼充實和快樂過
或許我現在的每一天
就是我最想要的冒險
遠遠的終點是我的夢想
每一天每一天都在實踐我的旅程


這一年
每一次哭 每一次笑
每一次覺得孤立無援
每一次幸福到傻傻的笑
都是這麼的真實
我是這麼認真的在過我的日子
這麼的赤裸裸的感受每一個情緒起伏

今年四月
我正式成為一個齒學部的學生
在當初大家都很不看好的情況下
我不知道聽了幾百次的“嫁醫生就好啦“的狗屁論調
我雖然看起來很弱
但是我認真起來真的不是跟你開玩笑的
進去以後真的很辛苦
辛苦的部份我想就這樣帶過就好
因為當初會想要出國唸書
就是抱著希望自己可以遇到多一點挫折
吃苦當吃補的心情出來的
所以碰到什麼事自然心態上面比較好調整
我想感謝的事讓我進到這麼一個嚴苛的環境
讓我在做人處事上面每天每天慢慢的磨

當初會選擇去日本唸書
很大的原因是因為日本的文化有很大的一部份是我性格中缺少的
比如說說話小心翼翼承擔不起得罪人的風險
因為他們都很小心眼XD
比如說腳踏實地甘願做小螺絲釘的精神
比如說專注細節的偏執A型性格
比如說日本女生的低姿態
關於這點可能是我這年成長最多的一個項目
講到日本女生的作風
要是兩年前的話
我看到現在的女同學的一些作為
應該會腦神經斷成兩半然後拍桌子大叫
“搞屁啊你要老娘這樣還不如吃屎比較快咧“(-->顯示狀態為非常激動)
但現在已經慢慢可以領會到他們箇中精華
這是一種非常狡猾以及柔軟的武器
雖然現在還在慢慢修煉當中(笑)
但是越活越久越覺得身為女性是一件非常強勢的事:P

希望我可以繼續保持柔軟的心跟態度
彈性的姿態

這一年來受到的挫折應該是人生最高峰
未來的挑戰只會越來越多越來越刁鑽
但願我可以一直保持高昂的鬥志
珍惜每一個我遇到的機會和挫敗

2010年繼續我的旅程


2009年12月28日 星期一

夫復何求


每天都可以這麼幸福的不像話的話
真不知道還可以說什麼了

為什麼我有這麼好的男朋友?
快告訴我為什麼


2009年12月19日 星期六

Free Happy BDay


上禮拜跟媽媽和姊姊去銀座吃高級涮涮鍋
吃飽了心滿意足散步在優雅的銀座街頭
突然聽到前方傳來陣陣的生日快樂歌
走近一看發現是一群音樂人免費幫壽星慶生
只要你是十二月出生的人
他們就把你團團圍住吹奏生日快樂歌替你祝賀
在寒冷的十二月看到這樣的景象感覺特別的溫暖:)



2009年12月7日 星期一

The One


在一起這麼這麼久

第一次有

如果沒有你的話我真的會就這樣死掉

的感覺

2009年11月17日 星期二

心靈導師


十一月以來總是心煩氣燥的
一切看起來都漸入佳境但是自己知道根本不是這樣

謝謝你總是願意靜靜的聽我說
和你講話總是很舒服
不用刻意避開什麼或是偽裝什麼
總是可以非常坦白的灑出心中所有的想法
笑著說或是哭著說都沒關係

謝謝你總是誠實的和我說實話
你總是可以一語道破我所有的迷霧
好的壞的都對我說
不否認我是個自尊心很高的人
這樣的我更需要一個肯對我說實話的人 :)

有你在即使受了傷也很快可以復原
失去了什麼也很快可以不在意
因為我有你
所以其他的一切顯得不再重要 :)


新生週記9 適應力


有時候我真的不知道我這樣是好還是壞

其實我自認是一個適應力非常強的人類
到哪裡怎樣的環境周遭的人或者只是一個人
我都有自信可以安然的存活下來
這是我一直以來引以為傲的一件事情

但是最近卻覺得這樣的適應力變成了一個致命傷

11/11
我收到這所學校的錄取通知已經滿一年了
心中真的是百感交集五味雜陳
還記得那個下午在平塚的銀行跟姊姊一起
接到電話聽到那一頭說得一字一句真的是不敢相信自己的耳朵
踏實其實大多於驚訝
因為我知道自己真的是努力過來的

一年後的今天
我覺得很沒勁兒

四月開學以來
每天都好緊張好緊張
這個也弄不好那個也搞不懂
每天都忙的昏頭轉向的
睡也睡不好
興奮加上焦慮
每個時間都戰戰兢兢的
課堂上注入百分之兩百的專注力
考試前不眠不休的準備
就這樣過了半年
該說是好事還是壞事
我可以說我已經很習慣這個學校了

於是我不再每天七早八早的起床準備當天的課程
雖然我考前依然是遵循著十一點睡覺四點起床的規律
但是這其中臨時抱佛腳的意味大於努力
於是我不再強迫自己一整天保持清醒努力抄著混亂的筆記
不重要的課無聊的老師不知不覺的和旁邊同學玩了起來
聽不懂的地方也不再慌張因為總是找的到人問
船到橋頭自然直

說老實話
最近肩膀不再這麼緊繃了
腸燥症也改善了很多
也不會常常不明不白的覺得食慾不振想吐了
往好的方面想
心理上是真的輕鬆了很多

可是我卻很討厭我最近的態度
隨便

習慣了這邊一切的運作模式
連之前最頭痛的筆試都顯得得心應手
適應期比我想像中早結束的多很多
但是我並不覺的開心

不上不下的狀態

朋友最近說我日文進步了很多
但我依然覺得自己日文很爛
畢竟已經來這邊兩年多了
還卡在一個很尷尬的位置前進不了
不要說我對自己要求太高
身為一個未來要應診的牙醫預備軍
這麼破爛的日文五年級登院是要怎麼辦
還離我的目標太遠

從四月到現在的期中考
可以說是關關難過關關過
一開始我很為自己的表現感到驕傲
畢竟我前期的成績真的是大大的領先啊
但是最近發現我單純的只是很會應付考試而已
那些漂亮的成績真的只是數字
知識啊技術啊完全沒有進入到我的腦袋裡
經過前期的洗禮
恐怕只有百分之一真正的成為我的知識

語言障礙
至於他是不是個障礙我還是很懷疑
或許只是我的一個藉口吧

半年下來經過大大小小的考試
我已經可以很有信心的說
我腦袋並不比身旁的日本人差
吸收力和理解力和短期的記憶力
應付這間學校的考試還算可以
只是因為是日文
反應難免比較慢
常常很多時候覺得很不甘心
但是身為留學生又有什麼辦法
吃苦當吃補

不過現在覺得留學生的身分已經沒什麼差了
第一個學期老師同學都異常親切
照顧東照顧西的
現在我受到的待遇根本跟一般同學沒什麼差
同學還常常開玩笑說根本忘記我不是日本人啦
不過我不希望老師因為我是留學生而放我水
畢竟我來這裡是希望受到嚴格而頂尖的訓練
不是來玩的

隨著學年的上升
臨床的課程也將會越來越多
最近我非常的懷疑自己是不是可以當一個稱職的牙醫師
連可不可以升上三年級我都懷疑
這半年來所有學過的東西
我似乎沒辦法連結起來
連用自己的話表達都沒辦法
根本就是沒有念進去
對於這樣的現象本人現在感到非常的焦慮
希望可以趕快找到出口

今天口腔生理的課非常的有趣
讓我有種自己是 Dr. House 的 FU 哈哈哈
重點是老師說了一些我們現在面對學問應有的態度
現在的我24歲
假定我會一直從事牙醫相關工作的七十歲
(我衷心的希望工作到我真的無法再工作為止)
這樣我未來的46年都要繼續面對牙齒所有的知識技術
現在只是我牙醫生涯的第一年
一切才剛起步
而我面對心裡這麼多的挫敗和疑問
我相信自己會慢慢解決

永遠不要忘記自己為什麼在這裡
不要忘記問自己是否享受現在的一切
永遠不要失去挑戰一切的野心
不要失去對生活的熱情



之前跟一個學長聊天
他爸爸也是牙醫
不過他說他暫時還不會回老家
因為他要等自己成熟到可以獨當一面才會回去
然後學長說他是從小很尊敬他厲害的牙醫爸爸
夢想有一天可以並駕齊驅跟爸爸一起工作
才想當牙醫的
我聽的真的是莫名的感動
畢竟我也是非常崇拜我爸爸所以才對醫學這麼有興趣的
最近家中最談得來的應該就是爸爸了:P
解剖外科病理學校生活什麼的跟爸爸說都很有共鳴
爸爸還會順便教我幾招
真的是很酷
爸爸雖然在家裡都被大家欺負
但是一講到醫學的東西我是真的很佩服啊
雖然這樣講可能很老土
但是爸爸真的是我的偶像喔
哈哈哈


總而言之最近的憂鬱應該是來自心中的矛盾
習慣了這邊的生活模式卻反而失去的幹勁
一切看似順順利利的
但是不足的地方非常非常的多
只有我自己知道
可是我現在還沒辦法跨越這個瓶頸前往下一關

不要說我是對自己要求太高
要當一個厲害的牙醫不是開玩笑的
我對自己的期許不只這樣

頑張るしかない。
やるぞー!





2009年10月12日 星期一

RING ♥


昨天騎腳踏車騎到一半手機響了
平常都任由他響的今天不知為何說什麼都想停下來接

果然是小王子打來的

雞哩呱拉講了幾號幾號的
哎呀我真是心花怒放
突然想起來前一晚夢到好有關連的夢啊
雖然小王子一直不相信
但是真的真的我想起來夢的內容了!

這天有種被求婚的感覺 XD

哎呦害我一整天都心情大好
莫名的都笑的花枝亂顫:P

開心啊

2009年10月4日 星期日

遠距三年生


不知不覺我們的遠距已經邁入第三年了

我好喜歡我們現在的狀態:)

昨天才在跟學妹聊天
學妹在煩惱要不要跟一個男生交往
因為他在九州
這樣遠距他覺得很寂寞
但我反而脫口而出批哩趴啦的說我覺得遠距很好

對!我最近真的是感到遠距的好了(笑)
之前的痛苦都已經忘掉了XD
現在完全是個遠距的擁護者哈哈哈

我想是因為分開的這麼遠
讓我們都更珍惜這段感情
每天每天
我只要能跟小王子講到電話就覺得好開心好開心
在課堂上收到簡訊
都興奮的快衝到天花板上了:P
最期待週末或是有多餘的空閒時間可以長時間SKYPE
講到半夜沒時間睡覺還是異常的嗨

什麼事都比以前更毫無保留的想跟你說
只想對你坦白的心情比之前更加強烈
連絡的時間已經夠少了哪來的空閒吵架
哪怕只是一點小小的紛爭兩個人搶著道歉咧XD

我們都比以前更用心經營這段感情
更懂得體諒對方
尊重對方的意志
放手讓對方成長
看看現在的我們
互相支持著彼此的夢想
即使必須忍受太多的寂寞
也不會勉強對方屈就自己

常常在想
這樣的愛
真的是我理想中的最高境界了

我對你除了滿滿的喜歡以外
還有更多更多的感謝
我總是很喜歡聽你說我哪裡不好
從不扭捏的告訴我你真實的想法
也喜歡你對自己的自信
不用擔心我跟別的男生出去
因為你知道我絕對看不上他們其中任何一個
更喜歡你總是以堅定的眼神看著我    看著我們
說的話總是這麼有力量
替我感到驕傲的時候總是這麼帥氣

我喜歡我們彼此這麼信任的感覺
喜歡自己提到你會止不住的笑
眼睛好像閃著光芒
看偶像劇沒有任何感覺
因為現實中的戀情更讓我小鹿亂撞

如果這樣的溫度可以繼續保持下去就太好了
謝謝你總是這麼用心又這麼貼心
我一直一直都覺得好幸福
才不管遠距什麼的呢
我們會這樣一直超級SWEET到天荒地老 :P




新生周記8 新開始!


第一學期就這樣結束了
10/1起堂堂的進入二年級的下學期



有種好不可思議的感覺



啊~半年就這樣熬過了
而我也來日本滿兩年了
這兩年中
日文能力不敢說進步了多少(笑)
但是我喜歡自己現在的態度
變得更主動積極抓住每個機會
變得更懂得分析自己的長短處
變得更樂於融入團體
變得更能迅速的療傷
變得更可以坦然面對失敗
變得更可以偶爾嘲笑自己
變得更更努力
變得更更更堅持自己的夢想

強くなったね

九月份期末考就佔了一大半
可以撐過來我真的覺得是個奇蹟
我還記得第一天到學校報到的時候
我有多麼的緊張又同時興奮的快昏倒了
和同批進來的插班生交談的時候
日文卡的要命
第二天 ORIENTATION 見到整班同學
穿著套裝被叫到講台前面自我介紹
害羞的什麼話都講不出來
除了名字只簡單的擠了兩句
台湾出身です。
宜しくお願いします!
回到座位
周圍的同學彷彿都已經很熟稔了
笑著鬧著我不了的內容
左右的男生似乎也害羞的避開眼神的接觸
交換笑容都顯得尷尬
旁邊的旁邊的小男生長得好像木村我嚇了一跳
再旁邊的小女生超級可愛根本是偶像等級的
教室後半部鬧哄哄的
我坐在那邊半句話都沒說
只是緊張的希望他們不要突然把話題轉到我身上:P

過了半年
期末考全部考完的那個中午十二點四十分
是下學期的 ORIENTATION
同樣的場景    同樣的位子
我和隔壁的男生坐在桌子上 腿晃啊晃的
打鬧著玩樂著
無視於台前冗長的說明
我們在教室最後一排嘰嘰喳喳的聊著天

なんか不思議な〜
這半年來常常會有很多時刻感覺到很寂しい
有時候是覺得跟周圍的人都不熟
有時候是聽不懂他們在講什麼
有時候是很氣餒為什麼花這麼多的時間在念成績也沒有比較好
但是現在明白了
朋友會越來越熟
認識的人會越來越多
日文會越來越進步
成績也是

我總是相信只要堅持繼續下去
事情都會慢慢的變好
經過這半年
我更相信絕對不能小看自己
從今以後沒有什麼好害怕的
沒有什麼做不到的

在人生的所有選項當中
放棄是最容易的

來日本滿兩年的那天
我回頭看了去年此時的日記
似乎是一片愁雲慘霧XD
當時的我正在準備最後兩家的入學考試
對自己有很多疑惑
但是看看現在的我
真的很慶幸自己這麼的固執不願意放棄
是哪來的意志力:P
往後也一定會遇到更多更艱難更不順遂的事
希望我可以永遠不要忘記最初的夢想
勇敢的繼續走下去

今天在跟媽媽講電話
媽媽說我運氣真的很好
當初大姊在佐賀的時候很辛苦
來東京上班的時候也很辛苦
但是我莫名的碰到好多貴人相助
大家都好幫我
給我好多意見
在這裡的同學好夥伴也都對我好好
常常真的很感動
我上課聽不懂狂問他們都超耐心的教我
最後還再三確認我是不是真的懂
實驗搞不定隔壁的也一直幫我
數值差很大從第一步開始幫我檢查
其實我真的是個很愛逞強的人
同學這麼主動關心我真的是感動到不知如何是好
還有老師很愛點我名
每次都嚇到回答不出來XD
但是他們一副很怕我聽不懂的樣子
讓我總覺得自己真的要好好拼!

自己這麼幸運
真的不知道該說什麼才好了
很多人看我的生活也許會覺得很辛苦
但現在也許是我有生以來最滿足的一個狀態了

二年級下學期的課越來越接近臨床了
雖然課真的很重
才上兩天我已經覺得好吃不消了
但是看到課堂上各種臨床的照片
病理藥理大概是我打從開始上健康教育就很憧憬的課:P
親眼看到顯微鏡下的琺郎質
免疫細胞把病毒吃掉的影片
各個都是讓我熱血沸騰的課啊!
興奮興奮興奮每天都很期待去上課!!!

現在的我真的感覺到很幸福
接收著大家的關愛
持續著充實的生活
做很多很多貪心的夢想
跌倒了再站起來就好
受傷了會慢慢的復原

明天又是新的一週的開始
頑張るぞ!






2009年9月30日 星期三

剛好的天氣


外面下著細雨
早上發佈了海嘯警報
氣溫驟降已經沒辦法穿露趾羅馬鞋了

意外的喜歡這樣的天氣
好秋天
剛剛好    舒服的溫度

昏睡的總武快速線又把我載回絕望的千葉(笑)
迷迷糊糊中好多畫面閃過腦中
這半年真的是太奇妙了
覺得自己很幸運碰到好多貴人
交到了好朋友
學到了好多好多夢寐以求的事情
這些經歷真的很寶貴

沒想到我也撐過來了
我想以後也沒有什麼事情是我熬不過的了

現在的我真的覺得很幸福
即使和家人和男朋友都分開著
但是我感到很滿足

我喜歡今天的天氣
喜歡今天的心情
喜歡現在充實的生活:)


2009年9月25日 星期五

方大同 復刻回憶


唸書念到快哭了的凌晨三點四十分 :P

不知為何的聽到這首歌

So Sweet :)

喜歡每天睡前的電話

即使我今天不睡覺


如果可以一輩子都這麼 Sweet 

那我也別無所求了





2009年9月19日 星期六

Nothing's gonna change my love for you






知道我總是住在你心裡
會讓我覺得其他的一切都不重要了

2009年9月3日 星期四

新生週記7 復活


收心這兩個字
從小聽到大
卻沒有什麼確切的感覺
應該是因為我一向對學校沒有什麼抵抗力
開學反而很雀躍
因為可以見到好久不見的好朋友

但是這次卻不一樣

開學這幾天
不知道是在緊張什麼
可能又加上暑假作業都還沒搞定
還有即將到來的期末考
搞得我連跟同學普通的聊天都很驚

也可能是這個暑假過的太開心了
看著幾千張的照片
只是希望暑假永遠不要結束啊~~~~~

昨天特別低落的不得了
連暌違已久的大體解剖都很提不起勁兒
看到那懷念的肌肉線條,分離的表皮和脂肪的哺唧觸感
還有鼻腔中充滿福馬林的特有味道
臉上的妝好像也不斷的在吸收解剖教室的日月精華
心裡的最底層是興奮的
可是身體的疲憊
剩下唯一的專注力
只能手持手術刀
獻給眼前的背部淺層肌肉

開學以來課程之重令我大傻眼
所以說放暑假之前的範圍根本是開胃菜中的開胃菜囉?
真的有種
"除了唸書其他什麼屁都可以不用做了"的大衝擊
每次上完一科我都傻眼很久
超級懷疑自己可不可以順利升級的 Orz

但就在今天看了無敵多的臨床照片以後
我感覺我又復活了起來

那些真的都是我很想學會的東西
從下巴掀到額頭連眼睛都挖出來的手術
舌頭被剪爆噴血的時候要怎麼處置
口腔的癌症奇形怪狀顏色也豐富的不得了
從左心室到六號牙齒的路徑怎麼走
看診的時候該從什麼角度什麼心態去接觸
歪七扭八髒的要命根本看不出是牙齒的畫面
下一步變成閃著迷人光芒的一排貝齒

我承認我對自己的期望不只是當一個安分守己的牙醫
經過這次回去被爸爸帶去跟他朋友聊天的那個下午
我知道我對自己有更多的要求和期許
這幾天的低落
也許是一直負面的覺得自己沒辦法承受這麼多的輸入量
覺得自己說再多的大話最後還是達不到自己的合格線

但是仔細想想
現在的我雖然還是很弱
不過比起半年前我
已經不是同一個人了
今天上解剖速度飛快
雖然不到即刻理解迅速回應的境界
被老師點名也慌的回答的支支吾吾
但是
筆記全部都有辦法抄的齊全
還借隔壁的看 XD
不懂的地方也可以馬上指出來
問的出問題
上完筋疲力竭的三小時解剖疲勞轟炸以後
卻為自己有小小的進步而開心不已:)

入學以來受到很多老師的指名照顧
雖然在課堂上一直被點名很恐怖
胃痛的要死
但是還是有種溫馨的感覺 :P
今天最喜歡的教授還把我叫過去
問我期末考念的怎樣
最後還說
“  不懂要問喔!如果因為語言上的問題而被當就太可惜了。你這麼優秀“
聽了真是熱淚盈眶 XD

我會慢慢進步
即使不能像兔子一樣跳的飛快
但是我可以當烏龜
穩穩的走
慢慢的爬
一步一步的接近我的目標

就從期末考喔趴開始吧!
加油了!


我是不會這麼簡單就認輸的







2009年8月29日 星期六

Promise


昨晚還真是陷入人生低潮的新高峰

空前的空前
也許都要經過這樣的反覆
我才會正式的正視自己的認真

回到這裡的前一個禮拜
我發燒了
很久沒有病的那麼重了
吊了兩瓶點滴還好不了
第一天晚上
你結束工作以後帶著我想吃的粥來看我
第二天晚上
我們一起去買了食材
你燉了止咳的神奇梨子給我吃
然後接下來是無止境的噓寒問暖

我總是喜歡東奔西跑
喜歡吵吵鬧鬧
真的病到哪裡都不能去的時候
靜下心來體會平凡的作息
才知道那些最細膩的動作
纖細的情感
簡單的生活
是最大最大的幸福 :)


要繞了多大的一圈我才會明白
相信普普通通平平淡淡就是最快樂的
即使真的知道了
我還是要離開
一個人走的遠遠的


回到這邊的第一個禮拜往往非常不能習慣
畢竟在台北過的是怎麼樣一個壞公主的生活
在你身邊
我總覺得自己閃閃發光
永遠是打從心裡無比的開心
笑著散發出 Kila Kila 的光芒
像一顆亮晶晶又耀眼的鑽石

之後又像是週期的一般
扛著過重的行李隻身回到小房子裡的那一瞬間
光芒被沒收
變成一顆充滿菱角石頭
每天每天只能不斷的滾動
滾動
為了變得圓潤
為了不長青苔
為了褪掉身上又土又臭的晦氣
或者只是為了
下一次在你身邊閃閃發光的日子
努力著


很多人問我
每天這麼辛苦
會不會常常有 “ 我這麼辛苦到底是為了什麼 “ 的感覺
我想我們都知道
我就是這麼沈迷於這種被折磨的感覺 :P
我是一直知道自己要什麼的強勢女孩
但是這一切
如果沒有你的理解和支持
一切都將變得沒有意義


總是覺得說永遠太沈重
給承諾太可笑
年復一年
對你的信任和喜歡只是越來越深
忌妒和猜疑慢慢的退場
也許是你教會我
真正的愛是多麼的寬大
一種會上癮的舒服的相處模式
如果你快樂    你開心
我真的什麼都好

在我們之間
是已經不需要什麼承諾了


2009年8月21日 星期五

Aria 小公主誕生了!



8/3
我大姊生下了她可愛的女兒
全家都陷入一陣新生命的瘋狂
忙著算命忙著討論新的中文名字XD
姊夫的媽媽寫了一封 Aria 給大家的公開信
太可愛了想跟大家分享 :)



Date: Friday, August 7, 2009, 5:00 AM

♥•♦♫-------------- ♥•♦♫

Hello Aunties, Uncles, Grand Aunties, Grand Uncles, some Great Grand Chor-chors,

I am Aria Koh , born on 3rd August 2009, 3.2kg. It took my Mummy 20 pushes and I slippped out without much fuss. As I was supposed to "come out" around National Day.... my GrandMa Suannee said I ran a bit too fast ( do they need any runners for the next Youth Olympics.. must start training now) and came out 5 days before the expected day. Cant help it as it was rather dark inside my Mummy's belly and besides I want to see the firework display on National Day ( 090809) as I heard it is one of a kind , spectacular event !! I hope when the display comes on this Sunday, I dont sleep !!

I havent seen myself on the mirror yet ( am sleepy most of the time ) but my Daddy Adrian and Mummy Diana say I have two dimples , some dark hair , small mouth , double eye lids... hopefully I grow up fearful of the Lord and able to sing the arias my parents enjoy.
By the way Aria is an Italian word .. a section of the opera where the main characters sing their hearts out in a very lyrical manner.. Perhaps if my parents had a boy they will call him Reccetative ( after the more narrative less lyrical part ) and if they had multiple kids in the future, they may call my siblings Chorus !! I am only joking. 

If you cant pronounce the R in my name... L is just fine.. Allya, the pop singer or Alia ... as in ginger in Malay. I havent got my Chinese name yet... am waiting for my grandparents in Taipei to make up their mind.

When my Daddy is less busy I hope I can send you a picture of myself.... see you all someday..

Love ,

Aria 
♥•♦♫-------------- ♥•♦♫




2009年8月6日 星期四

キセキ


在東京的這兩個禮拜真的好快樂好快樂,所有的形容詞都不夠描述幸福的百分之一,經過這些,常常會想,如果一定要經過那些這麼折磨的日子,才可以感受到現在這樣美好到說不出來的幸福,那我也願意!








明日今日よりも好きになれる
溢(あふ)れる思いが止まらない
今もこんなに好きでいるのに 言葉(ことば) にできない

君のくれた日々が 積(つ)み重(かさ)なり
过 (す)ぎ去(さ)った日々(ひび)二人歩いた軌跡(キセキ)
僕等(ぼくら)の出会(であ)いがもし偶然(ぐんぜん)ならば运命(うんめい) 
君に巡(めぐ)り会えたそれが奇跡(キセキ)


二人寄(よ)り添(そ)って歩いて 永远の爱(とわ)を形(かたち)にして
いつまでも君の横(よこ)で 笑(わら)っていたくて
「ありがとう」や ああ~
「爱してる」じゃ まだ
足(た)りないけど せめて言わせて「幸せです」と


いつも君の右の手のひらを ただ僕の左(ひたり)の手のひらが
そっと包(つつ)んでくそれだけで
ただ爱を感(かん)じていた


日々(ひび)の中で 小さな幸せ
見つけ重(かさ)ね ゆっくり歩いたキセキ
僕らの出会いは大きな世界で
 
小さな出来事(できこと) 巡(めぐ)り会えたそれが軌跡
上手(うま)く行かない日々だって
二人でいれば晴(わ)れだって
强がりや寂しさもわ すれられるから
僕は君でlala~
僕でいれるlala~
だからいつも 傍(そば)にいてよ爱(いと)しい君へ

二人ふざけあった帰り道
それも大切な仆らの日々
思いよ届(とど)けと伝(つた)えた时(とき}に
初めて见せた 表情(びょうじょう) の君  
少し间(ま)があいて 君はうなずいて
僕らの心満(み)たされてく爱で
僕らまだ 旅(たび)の 途中(とちゅう)で またこれから先(さき)も何十年
続(つつ)いていける ような未来(みら)へ


例(たと)えばほら 明日を見(みう) 失(しな)いそうに 仆らなったとしても


二人寄(よ)り添(そ)って歩いて 永远(とわ)の爱を形(かたち)にして
いつまでも君の横(よこ)で 笑(わら)っていたくて
「ありがとう」や ああ~
「爱してる」じゃまだ
足(た)りないけど せめて言わせて「幸せです」と


上手(うま)く行かない日々だって
二人でいれば晴れだって
喜(よろこ) びや悲しみも 全(すべ}て分(わ)け合(あ)える
君がいる から 生(い)きていける から
だからいつも そばにいてよ 爱(いと)しい君へ

最後(さいご)の1秒(びょう)まで


明日今日より笑颜(えがお)になれる 
君がいるだけで  そう思えるから 
何十年 何百年 何千年時(とき)を越(こ)えよう
君を爱してる


中文歌詞:

明天會比今天變的更加的喜歡你
心中滿溢的情感無法停止
即使是現在如此的喜歡 卻無法用言語來表示

堆積你給予我的每一天
已經過去的每天 充滿了兩人走過的痕跡

如果相遇只是偶然 即使是命運
能遇到你 就是生命中最大的奇蹟


兩人並肩往前走 印證著永恆的愛
無論何時 都只想微笑地陪在你身邊
說多少次「謝謝你」
啊~說多少次 「我愛你」都不夠表達
只想告訴你「我真的好幸福」

總是將你的右手掌 輕輕地包圍住我的左手掌
只是如此 就能感受到愛的存在

每一天 這小小的幸福
慢慢的累積成奇蹟
在這廣闊的世界中 我們的相遇
如此平凡的相遇 它帶來了奇蹟


陰霾的日子裡 只要兩人相伴也會放晴
忘卻逞強或是寂寞
只要在你身邊 我才能做真實的自己
所以一直都在我愛的你的身邊

回家的路上 兩人的歡笑
這是我們最珍貴的回憶

傳達心意給你之時 初次看見你露出那種表情
遲疑了一下 你輕輕的點了頭
愛充滿了我們的心間
我們的愛才剛啟航 向著將來的
幾十年 繼續著 就算我們會迷失在未來


假設 就算失去明天

兩人並肩往前走 印證著永恆的愛
無論何時 都只想微笑地陪在你身邊

說多少次「謝謝你」
啊~說多少次 「我愛你」都不夠表達
只想告訴你「我真的好幸福」

陰霾的日子裡 只要兩人相伴也會放晴
所有的快樂與悲傷都和你一起承擔
因為有你相伴 我才能夠活下去
所以親愛的你請永遠都不要分開

直到最後的一秒


明天會露出比今天更耀眼的笑容
只要有你在身旁 才會如此相信
無論幾十年 幾百年 幾千年 任時光流逝
仍然愛著你

2009年8月1日 星期六

Passion。Faith。24


就在23歲的最後一天
好久好久不見的小王子翩翩的降臨了成田機場
一起渡過了最開心的一個禮拜

這幾天我們聊了好多好多
很多事情我從來都只跟 J 講
我總是喜歡為未來畫很大很大的餅
遠景總是很美好很光明
而 J 只是靜靜笑笑的聽
不吝嗇的給我最可愛的笑容

發現我人生到了這個階段都是靠一個東西在支持
就是熱情

如果遊戲規則只能允許我許下一個願望
我會說
永遠讓我保持對一切的熱情

對我的生命
對家人
對朋友
對牙科
對我現在最愛的男朋友

現在的我真的感覺到非常的幸運和幸福
未來我的人生還有很長的路要走
我並不期望會越來越順遂
或是會有多多的貴人相助
畢竟目前為止發生在我身上的事情我已經太滿足了
但是
我希望我永遠記得這一年來
我是多麼努力在追求我所要的一切
永遠不要忘記
對所有一切一切的熱情和每一個感動的當下

獨立自主
記得是我小女孩時期非常憧憬的一個狀態
現在依然還是
希望自己可以趕快獨當一面
後來慢慢了解
不過是希望可以成為一個厲害的人
照顧家人
這樣而已

爸爸媽媽很少準備生日禮物給我
甚至沒有印象長大以後還幫我買蛋糕
但是我始終覺得他們給了我一個終身的大禮
就是我的可愛家
我出生在一個大家庭
總是被大家欺負的爸爸和超帥氣的媽媽
我們家有四個小孩
我有兩個姐姐一個弟弟
去年還多了一個姊夫!!!
家裡永遠很吵永遠耳朵很痛
但是是誰也比不上的溫馨
這是我
一輩子最珍惜的生日禮物:)


這一年來碰碰撞撞
也居然到了從不覺的自己到的了的一個世界
有時候覺得已經到了最極限
卻才發現這是上天開的另一扇窗
前幾天看到火星爺爺寫的一段話
跨越「極限」後,有一種明白:你原以為的極限,並不是極限。你的可能性,永遠比你以為的極限還要遠,還要遠上很多。
真的是很有感觸
一直以來我總是相信
Impossible is Nothing
希望我一直相信著我所相信的事情
對現在  對未來   對我所有的夢想
都可以全力以赴
這樣    即使
失敗了
也不會留下一點點的遺憾

來日本以後
常常會覺得
我再也回不去原來的地方了
心境不一樣了
視野不一樣了
當然
年齡也不會再是一樣的
希望我自己
就算看到的東西再怎麼的不一樣
接觸到的環境再怎麼變化
我還是原來那個樂觀愛大笑的我
喜歡不顧一切絲毫不在意別人眼光只想做自己的我
認為自己始終是特別的我
容易為小事開心容易滿足珍惜每一個小小幸福的我

24歲也會是一個很棒的一年!
Happy Birthday :)


 

2009年7月24日 星期五

23歲的最後一天:)


23歲無疑是最精彩最幸福最棒的一年:D

23歲可能是目前為止活的最用力的一年
用盡最大力氣
拼了命的唸書
盡心盡力經營遠距
努力想抓住每個機會
盡情的享受青春

常常我也覺得好累
也有懷疑自己這麼累到底值不值得的時候
但越是懷疑越是堅定自己的信心
確定這一切都是我要的

總是覺得自己過於幸福
即使旁人看我好像很辛苦
這一年來真的很辛苦
有生以來我從來沒有經歷過這麼挫折纍纍的時光
但是我真的很享受這些不順遂
現在我非常感激有機會可以面臨過之前完全沒遇過的狀況
那些事情
讓我更了解自己
更了解和家人的羈絆是多深
更了解朋友對我的意義多大
更了解對夢想職業有多狂熱
更了解自己對小王子有多多多著迷

更深深切切的知道自己是有多麼的幸福 :)

每年生日都會許下一些願望
寫下對自己的期許
回頭看看我的23歲
去年此時寫的生日文
真心的為自己感到驕傲 :D

24歲的自己也請再接再厲!
希望明年的此時此刻
我也可以毫不猶豫的大聲說出
24歲是最幸福的一年!!!

2009年7月21日 星期二

野心


昨天
漫步在台場的沙灘上
緩緩的走著
凝視著一個一個小小的蠟燭發出暖暖的光芒
對現狀已經沒有什麼好抱怨的當下
卻仍然感覺到空空的什麼

在迪士尼的時候
在逛著 Paul Smith 的時候
在同樣位子吃著蛋糕喝著咖啡的時候
在被莫名的男子搭訕的時候
在明治神宮的院子坐著發呆的時候
在電影院裡隔壁坐著新朋友的時候
在鄉下的家的陽台一個人看著遠方花火的時候
在蘋果店在澀谷在有樂町在所有東京的角落
為什麼我都是一個人

為什麼我想起的都是兩個人的畫面

為什麼這個城市有太多太多我們的回憶

為什麼甜蜜的回憶反而變成殘酷的殺手

為什麼即使這樣即使那樣即使心都碎了一地
我還是固執的頭也不回

在一片孤寂的氛圍籠罩之下
才明白一路支持我走下去的其實很簡單
不過是我的野心

願望清單
結婚
從來不在這上面
而當開業醫
是從我已經不知道多小的時候就佔據著第一位

現在的我全心全意只是想努力完成我的夢想
我知道這是一條不歸路
每年會比每年辛苦
即使這樣我想我會樂在其中
因為
沒有什麼比越來越接近夢想的星星更誘人了

我想當一個厲害的牙醫
專業而且溝通技巧高超
讓我的病人不會害怕看牙齒
連小朋友說到要去牙醫都不會哭
所有人來我的診所都會是一個最好的經驗
每個人都可以帶著閃亮亮吸引人的自信笑容離開

在我心中還畫了好多藍圖
等我一一去實現
在那之前
或許很辛苦或許很寂寞
但我相信我的任性和韌性
會讓我撐過一切
還有
最支持我的家人朋友和我最愛的 J
有你們在我永遠都感覺到無比的勇氣:)


2009年7月12日 星期日

B



正翻了!

Yellow




其實也是這麼脆弱
只是一直都隱藏的很好而已


夏日的午後
躺在樹蔭下的草皮上
嬉鬧著
小憩著
聽著搖滾樂  爵士  俏皮吉他
穿插著跳動的旋律編織成美好的時光
突然耳邊響起了這首歌
甚至一時想不起來是誰唱的
卻讓我想起輔大四年下課後最期待的一個小時

那個瞬間整個野外音樂會的人山人海都消失了
只剩下我一個人

大學四年
一個禮拜總是有個一兩天
你會來接我下課
而我總是會因此變得愛去學校:P
總是期待著你開著車出現在貴子路的身影
不管我是不是剛到或是真的等很久
你總是會在我開門的那一刻
用眼神告訴我
抱歉讓你久等了
而我總是喜歡在一下課就往後門衝
興致高昂的買了一大袋的十元燒烤
一定要有百葉豆腐:P
就算坐在砂石車衝來衝去的路邊也開心
只是希望可以早一點看到你的心情
從來沒有改變

下課時間的車總是很塞
一路上聽著 ICRT 一路聊回家
ICRT 的歌聽到都會背了
一路大聲的跟著唱
而你總是笑笑的聽我的破鑼嗓
這首歌也是播放率很高的一曲吧
但我想你不會記得:P

你記得的會是
在我不小心睡著的時候
把音量小心翼翼的轉小
你記得的會是
小口小口吃我買的食物
怕把我的份咕嚕的吞光
你記得的會是
我說過想看的電影想去的餐廳
週末我們一起去吧 :)


從來不知道自己不過脆弱的像個小女孩兒
也許只有這樣讓我每次每次更知道我是多認真
在下次見面之前
只能忍耐


2009年7月8日 星期三

單純


我喜歡今天的自己
因為和你瘋狂的大聊一個下午而超級開心的自己

喜歡因為太喜歡你而閃閃發光的自己
騎著腳踏車吹著涼風想到你講的話忍不住笑了出來的自己

喜歡在你面前毫不掩飾的自己
發著呆
講著笨拙的話語
張大著嘴巴亂笑
揪著心滴落著眼淚
肆無忌憚的欺負可憐的你
掏心掏肺

每次只要和你講講話
我就總是會慶幸著自己的幸運
謝謝你總是成熟的理解我的一切
像個大人一樣
迷人的小王子
我希望我可以一直一直像這樣這麼喜歡你 :)




香香外套


我一直都記得
一直都忘不了
穿著你的復興綠色大外套的我
那年我國三
夏天炎熱的氣候
你已經推甄上中正
而我還在冷氣房裡跟聯考搏鬥著
穿著你的外套

你那時候的香味
最近一直徘徊在我的腦中
揮之不去
光是想到那個你專屬的味道
還有那時候甜蜜又害羞的開始
就覺得好幸福

那時候的我總是喜歡穿著你的外套
然後拉著胸口鈕扣的位置
蓋住口鼻    用力大大的吸一口氣
好像是最後一次呼吸那樣
想把所有外套上的香味都吸到身體裡
會因此變得好開心 : )

一直到現在都還好喜歡穿你的大外套
喜歡小王子每個時期不同的香味
或是更喜歡
一種被保護的感覺

現在自己在這裡
不想接受其他人的保護
也不想對其他人撒嬌
所以什麼都喜歡自己來
卻又感到矛盾
喜歡變得堅強的自己
卻又常常太逞強搞得自己好累

倒頭來發現自己終究是個驕縱的壞公主
總是嚷嚷著自己好像很厲害
最後貪戀的還是你的寵愛

像總是霸佔著你的外套不還你一樣


新生週記6 奇蹟


今天
是我開學以來最幸福的一天

下午一點半
我已經穿著睡衣坐在電腦前面
跟媽媽抱怨著頭痛抱怨著日本國內旅遊靠腰貴
跟男朋友計畫著暑假要去哪裡玩耍

從開學以來的每個禮拜三下午
都是我最痛苦的三個小時
雕刻石膏模型
一頭霧水的連雕個三個小時
永遠沒辦法在三個小時內完成
永遠雕的奇形怪狀
即使盡了全力
休息時間也不休息拼命的雕
眼睛酸死了頭痛爆了
最後還是換得一個低低低低空飛過的成績

我知道自己沒有美術天份
但我只是想要靠後天努力把作品弄的完美一點啊
很多人說我手不巧或美術不好當牙醫不好
但比起天分
我更相信熟能生巧

如果說開學這三個月以來讓我學到了一點什麼
那應該就是
讓我更相信努力的力量
沒有不夠聰明或才能不夠這回事
要怪只有怪自己努力不夠

上個禮拜三個口腔解剖考試
是所有科目裡面最讓我頭疼的

第一關是素描
教授隨意說一顆牙齒
然後大家就要在十分鐘內啪啪啪的畫出咬合面
並標上各個瑣碎又像到不行的名稱
這次的幸運兒是下顎左側第一大臼齒
考前因為這顆臼齒太難我完全跳過沒記熟XD
還天真的想說
教授哪會這麼狠出最麻煩的一顆
不過素描的時候出乎意料的順利

第二關是口試
教授學生一對六
恐怖死了
口試有三題
第一題是28顆真牙齒抽抽樂
隨便抽一顆然後回答它是上下左右哪一個
並說明理由
第二題是臨床照片抽抽樂
請說明抽到的照片的解剖用語和常見的齒牙部位
第三題是總論
名詞解釋
這組裡面我其他人被問到的問題都回答的出來
就這麼剛好我的問題完全一片空白
根本不是緊張
語言也不是藉口
完全是個沒念到Orz
勉強不足><
不過前兩題自認答的完美所以口試應該是沒問題

接下來是無止盡的雕刻考試
中午以前是蠟雕大臼齒
比蠟燭硬一百倍的那種爛蠟
因為考試前一天練習的時候整個把大拇指捅到爆血
所以正式考試的時候整個ㄘㄨㄚˋ到不行
然後又因為交錯著口試
我整個就是緊張到快吐血了
一個失神之下
把兩個齒根都搞斷了Orz
而就在斷的那個瞬間
隨著啪塌啪塌兩聲
我整個欲哭無淚幹勁全失
心裡暗罵八百個幹準備補考了XD

下午雕石膏兩顆
犬齒跟小臼齒
犬齒是唯一有把握的
因為自己練習過好多次
但是下顎四號小臼齒整個很慌
亂雕一通
自以為把特徵都雕出來了
可是交件的時候跟旁邊的一對
發現形狀完全不一樣Orz
因此心情低落了好一陣子
不過後來隔壁的跑來跟我說
他把下顎的四號雕成上顎四號XDDD
錯的不是我啊~~~(撒花轉圈圈~~~)

考完了一天的試
也考掉我半條命
一整天下來強迫自己專心加上緊湊的步調
還有考前不眠不休的練習和背誦
元氣大傷
即使考試都結束了還是持續著頭痛和想睡

但我想一切都是值得的
四個成績貼出來
全過!!!
沒有一科要補考
助教說這次被當的人數是史上最高
但我居然僥倖的全部安全飛過

因此今天下午的補考時間
我只要簽個到就可以回家了!!!!!
當全班都坐在實習教室畫出席卡
點名完畢
教授說   沒有要補考的現在可以離席回家了
起身離座
看到全班三分之二或更多的同學哀怨的留在位子上要繼續奮鬥一個下午的時候
不得不說
真的很爽XDDD

暑假前的考試就這樣落幕了
坦白說
結果真的出乎意料的好
以為會被當光光的一開始
就要開心的放暑假了
真的是
奇蹟!

一個人在家裡悠閒的渡過了一個成就感滿點的下午
沒有什麼比這個更幸福的事了!

二年級第一學期只是開胃菜
恐怖的大魔王還在後面呢
希望我可以永遠保持這樣的衝勁和毅力
關關難過關關過

Be a Miracle!


2009年7月4日 星期六

July


轉眼間居然已經到了我的七月
考完了
暑假就要來了
但也許是因為這裡溼答答的梅雨
還有緊繃了三個月的疲憊身軀
心裡的雀躍完全表現不出來
每天持續著頭痛和睡意

今天是完美的禮拜五
早上的物理實驗課順利的結束麻煩的要死的程序
下午的大體解剖越來越上手肌肉處理的漂亮的咧(挺)
放學布告欄公佈的口腔解剖考試成績
全過!!!
這樣一來暑假前的考試全部過關
心情真的是爽翻了
晚上跟同學去喝酒
認識了好多新朋友
回家前在樓下碰到學姊
聊了好多好多

很多時候我真的覺得到了極限
卻同時感受到自己是多麼幸運

這兩天因為考完了
難得有閒情逸致上MSN
跟好捧油們聊到好晚好晚
其實我頭真的很痛了
可是還是想繼續聊下去
暑假希望我們可以開心的見面
我很期待喔:D
真是太想你們了~

晚上劉小米同學送了我這首歌
感動死了
哈哈哈
i miss u all!!!!






2009年6月11日 星期四

新生週記5 再見五月病


時間咻咻的飛躍來到了我愛的六月
轉眼間開學也已經兩個多月了
真的是非常的驚奇
我還活著啊XD

五月底開始第一科的期中考
把我的小小世界搞得天翻地覆
沒時間想其他的事情
腦中裝的滿滿的都是化學物理和解剖
那些奇怪的名字和像的要命的名稱

有時候我希望自己可以說
啊~我忙到都沒時間感受到遠距的拉扯呀~

五月
除了五月病以外還加上紀念日病
搞得整個五月憂鬱的可以
(五月病預知詳情請點這裡
同批進來的插班生們也每天唉唉叫
每天上課是一連串無止盡的聽不懂聽不懂聽不懂
我都懷疑誰才是留學生了:P

不過不知為何的
在不知不覺中
變得很享受現在的生活
也許是已經漸漸步上軌道了吧
每天也沒有這麼緊繃了
學校的步調依然飛快
但是我已經愛上這種刺激的感覺

剛剛考完解剖期中考一百題
考完的瞬間不知為何的覺得全身舒暢爽翻天XD
即使真的 fail 了我也覺得我 fucking proud of myself !!!
這個禮拜我真的用盡所有力氣在準備
每天沒辦法睡好
一想到考試就很緊張也吃的很少很簡單
每天眼睛酸的要命
黑眼圈已經擴張到有生以來的巔峰:P
我本來就不是屬於腦袋好的那一群
又加上現在念的是我不那麼熟悉的語言
唯一的辦法只有不斷的重複重複念
很累很吃力沒錯
可是是我自己要在這裡的
沒有人逼我留下來
所以我每天能做的事情就是 enjoy my life here
即使外人看來很辛苦
但我是真的喜歡這裡的一切 :)

過了五月一切都開闊了起來
就算雕刻雕到滿手都是血
就算上課被點名回答愣在那邊吐不出半個字
就算生物滿滿的三小時沒有一秒鐘聽的懂
就算解剖小考準備萬全只因為日文不好而無奈的補考
就算很多挫折
就算常常覺得很嘔
就算覺得自己沒辦法承受再多

只要記得保持一顆快樂的心過日子
相信自己是那個潛力無窮的自信啾啾
關關難過關關過
或許
真的就沒有什麼好怕的了

2009年6月7日 星期日

十年



Happy 10th Anniversary
1999 ~ 2009 5.23  Jason


這是你卡片最後的最後印上的字兒
我睜大了眼睛
再次確認了一次年份
真的啊~
我們交往了好久喔
認識了好久好久好久喔

可是
經過這麼多日子
我還是這麼喜歡你
更精確的說
是一天比一天更喜歡你了
可能十年前剛交往的時候我還沒那麼愛你耶(笑)

五月照理說應該是個非常甜蜜的月份
但是我卻過的愁雲慘霧
心裡對自己也對我們有很多疑惑
總是錯過對方的電話
總是排不出時間好好聊聊
總是沒辦法在第一時間傾吐心事
總是壓抑總是低潮總是無法忍耐
直到你的小卡片翩翩的飛入我的信箱
我才知道
我應該對自己    也對我們的感情
多更多信心

遠距很快也要滿兩年了
身為遠距二年生
似乎比新生時期更難過
四月
我正式開學    你飛去更遠的地方
我們都為彼此的新旅程感到開心
卻躲不了有更多的關卡
我們都很辛苦的在為未來而努力
即使知道會分開很長很長的一段時間
即使一個月流的眼淚比過去十年都還多
卻怎樣也不願意放棄
這是我們的固執

為了我們的夢想
為了更好的將來

現在進入了六月
我想說
我們適應的很好
或者說
遠距讓我更看得清楚我想要我需要的一切
所有的 suffer
讓我第一次驚訝自己對你的投入

我想要的 relationship
不是一個隨時在我身邊打理一切的小男僕
接送我    幫我打掃煮飯    生病的時候照顧我
我需要的
是一個不管發生任何事都會支持我
可以和我一起分享夢想
給我坦率赤裸的意見和想法
永遠彼此扶持    不斷一起成長的成熟男人
而我是多麼多麼的幸運
有你
呵護我    了解我    支持我

我會永遠感謝你
願意放手讓我飛去我想去的地方
即使常常我會忽略你的立場
任性的自己走自己的路
其實有時我總想試著當個貼心小女孩兒
試著體貼你
但最後總讓我很不快樂
你也知道    我的自私
所以你總是讓我恣意的做自己

謝謝你這樣愛著原原本本的我
我知道我不完美
是個糟糕的女朋友
連隱藏缺點的力氣都懶的花費
壞脾氣    任性的要命
但是打從一開始
1999/5/23
我就一心只想對你誠實
你知道我不容易對別人坦白
但是在你面前
就是最真實的我
永遠會是

我的脆弱和依賴
你會是
唯一看得到的男人

謝謝你總是這麼百分之兩百萬的支持我
我是個貪心鬼
有好多夢想
但是我並不勇敢
我只是愛逞強而已
可是你知道嗎
只要有你在
像一直以來這樣為我搖旗吶喊
我會感覺到很多很多的勇氣和力量
像卜派吃了菠菜一樣
不管前方有什麼阻礙都會一直線的賣力往前衝
也謝謝你願意在我沒辦法付出任何努力的時候
靜靜的陪在身邊
只要感覺到你一直在小心呵護著我的心
我真的會覺得
不管發生什麼事
真的
都沒有任何好害怕的

謝謝你總是相信我的一切
可能沒有一個男人會像你有這麼寬廣的心
你總是信任我的所有
給我完全的自由
你知道這是我最需要的
在你面前
我像是個小小孩
笑的閃閃發光
像心裡開出了一朵大花
我總是很開心   
因為你一直都把你的心交給我
而我也常常感到疑惑
是否我真的夠好
能讓你一直一直喜歡我
像我為你瘋狂一樣 ?

記得要來日本之前
些許的不安
讓我追問著你
為什麼喜歡我
你只是說
因為你喜歡看我笑  看我開心的樣子
所以你想要一直讓我開心  讓我每天都很幸福

十年來
我真的覺得好幸福
每一天
謝謝你這麼用心讓一切都這麼美好
謝謝你把我當小公主一般的寵溺
謝謝你讓我想撒嬌就撒嬌    想撒野就撒野
我喜歡你用 Bling Bling 的眼睛看著我讚美著鼓勵著我
好像你的世界裡只有我一樣
我喜歡你追問到底快要發飆的表情
只為了知道我為什麼生氣是你做錯了什麼讓我不開心
我喜歡你給我的每個驚喜每張卡片每個小禮物
讓我隨時都知道你是多麼愛我珍惜我

這裡的朋友都說
每次我一講到男朋友
嘴角都有止不住的笑意 :P
他們都說
好羨慕我們交往這麼久還像熱戀
因為小王子
我總是成為被羨慕的對象
有時候我也羨慕起自己
幸福的太虛幻
以為自己肯定在做夢

我們的第一個十年
經歷了中學    高中    大學
當兵
太多太多開心的日子
數不玩的美好回憶
幸福層層堆疊把我們的生活甜的滿滿的
現在我們都在不同的國家
相差著十一個小時
從我們說好要一直手牽手的那一刻起
我就沒有打算放手了

接下來的十年
或許辛苦    或許難熬
又或許比這一個十年還要更精彩
我們都不知道

但是我知道
我會永遠緊緊握著你的大手

不放開








2009年5月27日 星期三

新文


有好多好多想寫的東西
但是無奈我現在連睡覺和跟男朋友講電話的時間都不夠
禮拜四即將登場的第一科期中考
想到就快吐了
似乎是要一路考到六月中 Orz
然後接著大體解剖

我想說
我很想大家
希望我愛的你們都好好的
還有
我愛王傑森
十週年過了我還會繼續喜歡你下去:P
最後
生活很辛苦但是我會努力堅持下去
怎麼樣都會想辦法撐過去的!!!

 

2009年5月20日 星期三

I'll be there for u





我知道
我總是這麼自私

生活中有這麼多的無奈和抉擇
偏偏我只選擇耍賴

我想要毫無保留的只對你坦白
我想要讓你感受到我每分每秒有多喜歡你
即使總是顯得小孩子氣又笨拙

謝謝你願意接受我的一切

你總是喜歡說都是你不好
但是你知道嗎
全世界能讓我死心塌地的人只有一個
that's u 

2009年5月18日 星期一

新生週記4 熱情


好像有那麼一點點漸漸習慣了

生活的步調漸漸找出了規律
上課的步伐漸漸的跟上了一些些

幾點起床
幾點吃飯
上生理加緊腳步追筆記
上組織習慣了隨意老師帶來的焦慮
上生物一頭霧水的狀態要持續三個小時
上英文統計背後睡成一大排

星期三四五總是咻----------一聲的飛過去
這三天的早上總是要灌一杯超濃的咖啡
從一大早精神無比奕奕
然後經過一整天每分每秒的殘酷打擊
最後晚上拖著疲憊不堪到極點的身軀回家
外加殘破的自尊心
這還不是完結
還要繼續挑燈夜讀不知道到幾點
週末眼睛很痛
才發現每天自以為睡很飽其實只是下意識強迫不讓自己睡太多

每天都過著累到極點的生活
但說實在的真的很快樂
同學都很罩我
齒模雕刻毫無頭緒有高手在旁邊一步一步教我
每週的解剖考試很難但是考過了真的很嗨
小動物解剖一週比一週殘酷
卻不知不覺的發現自己也可以走到這裡

每次覺得自己快不行的時候
卻又再看到臨床相關事物的時候瞬間活起來
胸中燃起一把熱火啊!!!
看到手術血淋淋到畫面只有紅色其他都看不見的照片
看到大體解剖的說明圖
聽到老師們講現在五年級的學長姐實習多辛苦
聽到老師恐嚇著我們現在書不念好
以後隨意把病患血管剪爆官司吃不完賠償到傾家蕩產XD
總是會覺得
啊~
為了以後可以大體解剖
可以當一個水準之上的牙醫
現在開始就要扎實的念扎實的練習啊!

常常在想
如果真的沒有熱情的話
我恐怕待不到現在
更何況是以留學生的身分
應該早早早就陣亡出局了吧(笑)

馬上就要期中考了
請務必抱持百分之兩百萬的熱情
用力啃書吧!!!




Judgmental


其實我不想再多做解釋了
沒有人真正可以了解我們的感情是怎麼的一回事

毫無疑問
我會完全沒有任何遲疑的說
he is the best , perfect boyfriend!
如果你還要堅持的再說
是因為你還沒遇到更好的所以會這樣說
我只會覺得
你是真的沒有遇到過這樣讓你瘋狂的男人吧

關於遠距
我想說的是
如果沒有完全的信任
給對方足夠的空間
那麼很肯定的就只有死路一條
我很幸運
 J 是這麼的成熟面對每一件事

一直都這麼覺得
沒錯遠距是要非常小心的細心維護
但也因為距離
因為自己總是一個人
反而更可以看清楚
誰是重要的
誰只是過客
看清楚心裡真正渴望的藍圖
聽清楚心裡真正想要的未來

反之
如果有一方停止努力
那也就算了
這種事情沒辦法挽回
不在乎了就是不在乎了

必須要說我們學校真是怪異到一個爆炸
男男女女絕對分開吃飯
小圈圈圈不停
一有新八掛馬上像瘟疫一樣蔓延開來
班上百分之六十的人跟同班或學長交往
在學校卻看起來完全不認識一般

我有穩定交往愛的要死的男朋友
也有很要好很要好的男生朋友
這是一直以來的狀況
不會因為我男朋友在很遠的地方而有什麼改變
我就是這樣
更不會因為有人在旁邊講什麼而改變

因為你們都不懂
我們的感情
完美

2009年5月8日 星期五

花火

坐在角落看著這個小房間的時候
窗外傳來了轟轟的聲響
以為是雷聲
心裡怨恨著連日滴滴答答的爛天氣
走到窗邊一看
才發現遠處在放著燦爛無比的煙火

哇~
心裡讚嘆著華麗的演出
即使在溼答答的氛圍也絲毫不減耀眼的光芒
呼吸著冰冰的空氣
討厭的下雨天意外顯得香氣迷人

回頭隨意坐在地板上
看著這個亂七八糟又小到爆炸的房間
想想這一個月以來的生活
突然有種
"啊~我也自己一步一步走到了這裡呀"
這種感覺

或許在一年之前
從來沒有想過自己會過現在這樣的生活
洗衣機大爆走家裡淹水的時候
浴室的燈壞掉又要找房東的時候
被這個舊房子的怪味薰到想吐的時候
哀怨的吃著自己煮得難吃的菜的時候
一個人敲敲打打撐起組裝好的大書櫃的時候
抱著課本和電腦昏睡在小小的單人床的時候
因為錯過倒垃圾時間而懊悔不已的時候
總是會想到
我真的自己搬出來住了耶

用日文上著課
用日文抄著筆記
用日文回答考試問題
用日文跟同學說我有交往快十年的男朋友
白天起床這裡是新的一天
對面的 J 先森要回家吃晚餐
漏接的電話很討厭
好不容易講到電話第一句話就命中紅心
沮喪的感覺通通飛的遠遠的
笑的大開懷

是真的沒有想過自己有一天會過現在這樣的生活
有很多夢想的畫面
卻從不認為自己真正有機會可以成真

現在的生活真的很滿足了
不想也不會忘記最初最初的夢想
一切的負面思考終究會過去
每個試煉和挫折都是一個機會
有一天我會很感謝所有的一切
如果要通過這些才能摘到遠遠的載著夢想的小星星
那這些都根本不算甚麼

過眼雲煙

痛苦又美好
是課業也是愛情的寫照
或許多一點甜蜜

從今以後也要每天恣意的享受每個當下
生活
像花火一樣燦爛奪目

新生週記3 WORK HARDER!

又是星期五的結束

這個禮拜學到的一件事就是
我不是聰明娃兒所以還是拼了命念的好

黃金週過太爽
每天都處於超級嗨的情緒
難得的假期一天都不能浪費啊
逛街啊下午茶啊每天都揮霍的開心得要命
天氣又好到爆炸
就算早上起床差點痛到昏死在浴室
也要爬著去澀谷找梁媽玩啊XD
就是秉持的難得的休假一刻都不放過的心情
度過了歡樂無敵的黃金週

該來的還是要來
要承受的絕對擋不掉啊
當大家都在說著黃金週稍稍微念一下書
有的稍微複習了一下解剖
有的拜託牙醫老爸解救齒模雕刻
我只是每天睡到超爽逛到超累再大吃蛋糕吃到笑呵呵
本人秉持著一貫開心就好啊的心情
堅信得來不易的假期一定要用力玩到爽
學校的事就先讓他隨風去吧~~~
適當的放鬆才是王道啊!!!!!

王道個頭啊......
昨天考完解剖以後超級想死的
如果你看著我的臉你會看到絕望兩個大大大字

學校真的很變態
為了慶祝收假恢復上課
昨天和今天連續兩個下午

瘋狂的教了兩個半小時幾百頁的解剖
然後最後半個小時立刻考試!!!!
媽呀我最不會這種了啦
用中文我都記不起來了
更何況是用日文><

因此昨天考得亂七八糟
有沒有寫對百分之四十都沒把握
同學在旁邊對答案
只搞得我很想殺人Orz
不用等成績公布
我已經把我下禮拜四的行事曆上寫上 追試:分離骨
可是我發現很多人還是都會
似乎不是因為他們是天才聽一遍就會了
而是他們先打聽好了範圍
早就預習過啦!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

這個禮拜最大最大的覺悟就是
預習才是王道啊!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

所以昨天晚上我也偷跑了一下
念的超沒效率的
晚上七點念到一點
中間又是打電話又在書桌上睡著
但總是踏出我個人預習的小小一步
今天上課總算是有跟上一點了
雖然老師還是講的超快
slide 啪啪啪的飆
一下頭頂的孔一下又是底側的腔的
整個頭蓋骨翻來翻去的把玩啊
也感謝我的 lab partner 都會問我懂不懂
還有老師都站的離我很近一舉手馬上到XD
讓我順利度過今天的解剖實習
如果沒有意外的話今天的考試應該是沒問題的 :D

呼~
終於又度過一周了
每個禮拜五結束真的都是這種徹底如釋重負的感覺啊

這個禮拜又殺了一隻小呱呱
真的是罪惡感很重啊
不過希望我永遠不要習慣這種不舒服的感覺
我寧可每個禮拜五都吃不下飯
也不想變成
殺了小動物也沒任何抱歉的冷血人
只不過下禮拜就輪到小老鼠啦
而且還要親手麻醉他><
同學說青蛙還可以把他想成是魚
因為他是冰冰的
可是小老鼠的話是溫溫的啊:(
喔現在小呱呱心臟跳動的畫面又蹦出我腦中了

有時候想想
一直說自己很努力很努力
其實哪有多拼
還不是很多時間在發呆
不知道在幹嘛
只是很累而已吧
根本就沒多拼在唸書啊
一直在那邊嚷嚷
真的是很好笑
壓力哪有這麼大
只是都沒有做好準備就上場了才會覺得恐怖吧

WORK HARDER !
在還沒有到達極限之前
怎樣都不准輕言放棄 !

2009年5月6日 星期三

学士初の飲み会!

今天是黃金週假期的最後一天
昨天我們一起進來的五位插班生
趁著最後一個可以瘋狂的晚上
一起聚了餐還唱了卡拉ok

真的是很開心
雖然我的日文經過一個禮拜的放空
已經徹底的退化XD
但聽著大家講著沒有心機的話題
互相吐著槽
一起大嗨的在包廂裡唱唱跳跳
酒一杯又一杯的乾
真的是覺得開心開心開心啊

其實進來之前最擔心的事情不是課業
反而是人際關係
畢竟我實在是很不善於處理小心眼緊張兮兮的友情網絡啊
一直以來的朋友都這麼大方不計較好相處又挺我罩我
一下來這個A型大國真的會很害怕啊
但我覺得我真的很幸運
在這裡碰到好多好多好人
幫我度過一個又一個難關

真的很希望可以跟大家開開心心的度過未來的五年
一起開開心心的畢業!!!!!

これからも宜しくね~

2009年5月4日 星期一

理解

這一個月以來從來不好過
我從來沒有感受過這麼拉扯的世界
比起戰戰兢兢的學校生活
我想我更不習慣的是更遠的你

常常心裡都暗自咒罵該死的遠距
到底什麼時候才會結束
但真的經歷過這些事
只是會更加確定 u r the one

每天每天
一個人生活
我知道我可以自己照顧自己
我不需要多餘的人陪伴
日復一日單獨走在這條路上
慢慢的走
淋著大雨 曬著暖暖的太陽
更加了解我需要的不是可以隨時待在我身邊照顧我的人
而是可以理解我的全部的人

總是有那些時刻
像洩光氣的扁氣球癱在髒地板上
希哩呼嚕的抽噎著沒有主題的抱怨
是你靜靜的聽
小心修補我過高的自尊心

睡得異常晚的中午
懶惰的貪睡蟲沒有盡到打國際電話的職責
反而接到語氣透露擔心的電話
以為我會睡這麼晚是因為身體不舒服
於是貪睡蟲開心的得寸進尺繼續又窩了一個小時 :P

開學以來每天都壓力好大
一抓到玩樂的機會絕對不會放過
有人約我馬上點頭說好啊好啊
我總是開心的跟你說我要跟誰跟誰出去
後來才想起
即使我是跟你完全不認識的陌生男子單獨出去
你的反應也是跟聽到我要跟我姊出去一樣
謝謝你的信任
謝謝你給我的自由

直到今天中午我又錯過了SKYPE時間
你打來說你要睡覺了
我是真的很抱歉沒有早點起來跟你講講話
但你只是很大方的叫我下午好好玩
玩得開心
那時候我是真的了解到
你知道我需要新朋友
你知道我需要適度的放鬆
你知道我需要讓自己快樂
而你
是真的希望我快樂

所以你總是給我最大的空間
而自由是我最需要的
你都了解
我總是感覺到你對我最深最深的信任
這是我會永遠珍惜的
我總是覺得我是自私的
而你卻總是體諒我的每個自私

有這樣的你在
不管是多遠或多少話
我總是感受的到
不可能再更快樂的快樂

2009年4月30日 星期四

傻笑

常常我不知道自己其實這麼喜歡你. 你隨便講的一句話我都會開心個老半天, 假裝耳聾聽不到, 要你再講好幾次好幾次, 講到我聽得笑的眼睛都彎了, 呵呵呵開心的像個笨龍貓般的傻笑. 我總是希望你可以看的到, 這樣你會知道, 有你在的我是多麼幸福 :)

2009年4月28日 星期二

否極泰來不就是這回事

收到包裹啦!!!!!!!!

thx babe i love it sooooooooooo much !!!!!!!!!!!

我覺得上天一定是看在我這幾天這麼可憐的分上
今天下午一氣送給我這麼多開心的事情

放假啦放假啦這次的黃金周我要狠狠睡他的十天十夜:p
開學才三禮拜我覺得我老化的速度比火箭還快
剛剛放學輕快的騎著腳踏車回家
天氣好好風好涼心情超好!
回家沒多久又收到愛的小包裹
真是太太太開心了 >///<


呦呼 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

前幾天看到村上大叔 "遠方的鼓聲" 裡寫的

女人不是因為有生氣的原因所以生氣
而是單純因為想生氣而生氣
男人如果不能了解這一點的話
他生命中可能不免會有接二連三的災難

我整個要為村上大叔大拍手了
我徹底的覺得王先森一定早就頓悟這番道理
所以我們才得以順利度過著麼多個365天

偉大的男朋友 !
xxx

2009年4月26日 星期日

ステキだね ♡

昨天和鄰居底迪一起吃飯
聊到我男朋友
然後我說我們從小學時代就認識了
國中後半開始交往然後一直到現在
底迪就說
哇~那對方一定是很棒的人吧!
在那瞬間
我感覺的臉上的小丸子噗通紅絕對不是腮紅
害羞的不知道怎麼回答:P

很多人喜歡問我
" 你最喜歡你男朋友哪一點 "
我常常都想很嗨的回答全部!!!
但降根本就是一言難盡啊
我只能含蓄的說
恩,
個性成熟

哈哈

那我來講講最近的好了

我最喜歡在他面前絲毫不用掩飾的自己
我不用裝成喜歡煮菜做家事最大的心願就是結婚的假女孩兒
我不用偽裝成輕聲細語柔弱的小女子滿足大男人的怪心理
我有自己的想法 堅持的原則 討厭的地雷
而他所做的就是欣賞我一切瘋癲的舉動
在我想欺負他的時候 乖乖的忍受
在我想喵喵撒嬌的時候 大方的給我最喜歡的寬肩膀
在我需要獨處的時候 毫不囉嗦的默默的讓出空間給我
在我沒辦法再承受更多的時候 用盡各種方法讓我開心

我喜歡他尊重我每個想法
更喜歡他即使跟我想的不同依然不會假裝附和我而喪失自己的思想

我喜歡他支持我每個決定
更喜歡他在我快撐不下去的時候比我還熱血的替我搖旗吶喊

我喜歡他信任我
不管在哪裡 發生甚麼事
都這麼深深的相信

或是
我們

我也這樣一直相信著


這就是我
在他面前完完整整就是最真實的我
我知道我並不完美
但是他卻願意喜歡全部的我
這不只是幸運
更是幸福 !

新生週記 2 --- 彈性疲乏

我真的覺得我是真的瘋了才會在這裡


開學接近三周以來
每天都在最最最挫折的生活當中打滾
上課聽不懂
念書時間不夠
煮的菜太難吃
表達不完整我破爛的日文
不知道是老了體力不夠還是怎樣
每天都累得徹底

真的真的很累

星期四的晚上往往沒辦法睡好
為了隔天的考試擔心又緊繃
星期五一大早又要聞一個早上麻醉藥水刺鼻的臭味
全神貫注的解剖可憐的小呱呱><
中午帶著一身的臭味和殺死小青蛙的罪惡感
在食堂嚼著快吐了的午餐
嘴巴裡的雞肉塊跟早上的蛙腿肉超像!
邊忍住反胃趕邊強迫自己吞下去
不好好吃飯的話下午的下顎骨解剖實習絕對撐不下去
終於又到了下午
穿好白袍整齊的扣好釦子
戰戰兢兢的進解剖教室
接下來的三個小時真的是度秒如年
心中一直祈求著考試趕快結束卻又擔心考不過
對完考卷的那一剎那真的差一點點就死了

考試是考過了
周末是就要開始了
可是卻滿滿滿滿的挫折感壓在肩膀上
卡在心上

昨天一個人坐在IKEA窗邊吃晚餐
因為一個人邊喝白酒邊大哭實在是太奇怪的畫面了
所以我只是默默的回想心情低落的理由

我會在這裡的理由
要不是我真的瘋了
不然就是我根本就很享受被折磨然後過著痛苦的日子

或許我對自己要求太高
這個禮拜的牙齒模型雕刻和解剖都過了
但是我還是覺得我做得不夠好
其實我都會
但是我都必須要會上好幾倍的努力和時間和焦慮來完成
身邊都是聰明到爆的小鬼
加上學校逼得緊
很難放鬆啊
留學生更沒有理由鬆懈啊

我想我需要的只是對自己一點點的寬容
大家都說我日文很OK了
但我總認為那些都是客套話
大家都說不要擔心其實聽懂課的人沒幾個
但我就是想當聽懂得那幾個
大家都說能考進來就夠強了國考沒問題了
但我就覺得我是會被留級的那個
尤其我又是個欠盯的懶人
一沒有壓力甚麼都做不好
但像現在這樣每天焦慮到快吐
我覺得我總有一天會去住院

直到 J 問我在這裡是不是真的快樂
我才了解到其實我只是太累了
緊繃的神經讓我一時膽怯了
是啊我每天在這裡真的很快樂
這一切的一切都是我夢寐以求
有時候我甚至還不敢相信我真的進了東齒
坐在氣派的大講堂裡的時候
和同學一起呱啦呱啦用日文聊著天的時候
半夜抱著頭蓋骨模型找著謎樣的上顎洞裂孔的時候
穿著白袍坐在食堂吃著鰻魚飯的時候
一切對我來講都夢幻的不得了

更幸運的是一路上碰到好多好多好人
每天每天都會收到好多關心
擔心我上課聽不聽得懂
新生活習慣了沒
遠距真的很辛苦後
耐心的教我日文的同學
耐心的指導我雕刻的學長姐和老師
上課特別點名我聽不聽得懂的教授
受到太多特別關愛的每一天
即使像我這麼容易下意識遠離親密私交的怪個性
也不由得感動得不知如何是好

剛剛和一個大大大前輩講完電話
幾乎要落下感動的淚水
還有每次跟台灣的家人朋友聊完天
也都覺得心裡好暖和
每天每天都被這麼多關心團團包圍著
還有甚麼好抱怨的?

會慢慢習慣
會慢慢恢復彈性
會慢慢達到自己的要求
下個禮拜再上兩天課就是GOLDEN WEEK了
好好休息
調整腳步
以後的路還長遠的呢

2009年4月18日 星期六

新生週記


不知不覺就已經過了兩個禮拜
可是感覺過了好久好久
每天都好折磨
但是卻很盡力的享受著
痛苦又極度興奮的每一天

每天都很緊張又緊繃
三不五時就來個腦筋一片空白
不知道自我介紹了幾百萬次
同樣的台詞重複又重複
只是我這次真的害羞的不知如何是好
心中總是有很多擔心
但是還沒來得及煩惱夠就已經被推上火線
經歷了超級多的第一次
第一次騎著貼著學校識別證的腳踏車上學
第一次穿著套裝在幾百個日本人前面用日文自我介紹
第一次穿著掛著自己名字的白袍走在校園
第一次看超真實的人體解剖影片然後被告知六月就要來真的
第一次抓著小青蛙的腿素描
第一次試著真的認真的要參加一個社團
第一次邊摸著印尼人的頭蓋骨邊喃喃背著名稱
第一次用自己辛苦做好的石膏棒雕著門牙的模型
第一次抄完全聽不懂的筆記抄到快崩潰
第一次看到下顎手術是如此意外的血淋淋

星期一 坐在房間裡真正的感覺到自己真的完全是一個人了
星期二 看著天上飛過的飛機為什麼感覺這麼難過
星期三 完成不了的牙齒模型帶來的挫折感前所未有
星期四 用盡全身的力氣準備隔天的解剖考試 吃不下也睡不著
星期五 快停止的心跳 在發現解剖考一百分的剎那又活了過來

每天每天都覺得壓力大到快吐了
卻還是迫不及待的想要迎接新的一天
期待每一個新的挑戰
新的挫敗
新的極限
當然還有更多新的收穫
真心的感謝發生在我身上的每一件事
邂逅的每一個機會 每一個新朋友

盡情的享受每一天



木村底迪


因為我是以老妞的23歲高齡進入二年級
所以非常幸運的身邊都圍繞著可愛底底們XD
不是我誇張
本校的正妹和イケメン比例實在是爆高
有腦又會打扮
要生存下去還真競爭啊:P

我解剖課的 Lab Partner 長得超像木村拓哉!
不過是輪廓比較圓潤的那種
感覺是年輕版的木村君
我想講到這邊或許很多人會羨慕
但日本男孩兒真的不是我的菜啊(攤手)
木村底迪好娘啊
每次我看他走路邊扭邊拉著過長的外套袖子
用著含糊不清的鼻音講著話
小心翼翼的維持超完美的髮型
啊啊啊真的是太娘啦!!!!!

我只能說
日本男兒
真的
不是我的菜!



2009年4月15日 星期三

dental anatomy

I didn't know it's soooooo hard!!!!!!!

I can't even make my own teeth.....



No Internet sucks!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

2009年4月10日 星期五

Survivor


我剛剛從地獄爬出來XD


這間學校嚴的真不是開玩笑的

我從星期三開始正式上課以後

每天都壓力大到快吐了

下午在解剖教室裡看著時間慢慢接近三點半考試時間

心臟也開始碰碰碰碰越跳越快

要是不強力逼自己集中在外星文課本上的話

我可能會立刻昏倒口吐白沫吧><


從昨天下午開始上解剖

到下午回家晚上開始唸書

我一直處於極為緊繃的狀態

今天早上不知道身體裡是裝了什麼定時器

三點半還自動彈跳了起來

小睡了一下不到五點又爬起來繼續念

早上看著去學校的時間越來越近

頸靜脈一堆又背不起來

整個都快崩潰了

記憶中我去面試任何一間學校的早晨都沒這麼焦慮過

強灌了一杯黑咖啡和半個臭漢堡

騎腳踏車去學校連腳都在抖


一大清早解剖青蛙蛙

呱呱黑的讓我嚇了一大跳XD

第一次的解剖理應很驚

不過我已經呈現崩潰邊緣所以居然若無其事的在跟青蛙玩

畫青蛙素描

心裡OS著幹好餓啊   

不過這麼想吐是要怎麼進食


中午緊張的要命吞一個飯糰我就覺得全部都要吐出來了

旁邊的兩位同學瘋狂的在玩一問一答複習

這個學校瘋子跟變態真的很多 XD

此時我已經腦中一片空白連第一頁的十種骨頭都念不出來

幸好考前還有一些時間可以練習

我好心的強者同學跑來幫我複習

考試之前老師又貼心的拿著骷髏頭講解一遍

雖然慌到日文程度退步到三年前

可是還是逼自己冷靜啊

一個一個穩穩的回答

記不起來就先放掉了


終於終於考試時間到了

大家拿著黃色考試板坐成一列一列

電視螢幕啪啪啪的跳出一題又一題

手超抖心臟都要從口中跳出來了

還沒恢復意識的時候

助教馬上衝過來咻咻咻的收考卷

然後電視螢幕接下來又繼續啪啪啪的跳出一題又一題的答案

!

!

!


答案全對!!!

只是寫錯兩個漢字 Orz

又把台灣跟日本的漢字搞錯了

真是太粗心了

漢字錯一筆畫也是算全錯啊 ><

不過有考過我已經超開心的了

原本以為是鐵定要補考的


從第一天入學典禮教授們就一直把留級留級掛在嘴邊

聽了真是很倒胃口

我真的不想留級啊!!!

我想跟大家一起畢業啊!!!

同屆一起考上國考啊!!!!!

這樣的生活每天很辛苦沒錯

好幾次我都想收收書包去成田機場了:P

正式開使上課才三天我覺得好像已經過了三年了

但是我這麼拼才考上

放棄了這麼多東西

說什麼我都不會中途舉白旗

學校說其他齒學部都是六十分及格

只有我們是六十五

還說解剖的話一定要八十分以上才說得過去


但我是留學生

而且又是沒念過理科的

我要要求自己每次都做到一百二十分

然後二十分的空間留給緊張失誤

再二十分留給天災人禍突發事件:P


不管怎樣我一定要從東齒畢業!!!


2009年4月6日 星期一

入學式





我現在都還覺得我在做夢

一切實在是太不真實啦 !

“ 我們學校 “

以後也可以理所當然的這樣說了呢

現在是徹底的興奮到不知所措了 

明天九點新生訓練

緊張了 ><





2009年4月2日 星期四

小愛心的信


你知道嗎
有時候我常常會覺得待會就要見到你了

早上
被你的電話叫醒
昏沈沈卻心跳加快的說早安
明明是早上卻已經捨不得掛電話
或是
打開電腦你也剛好上線
我們同時說著HELLO
今天也是好天氣呦

中午
你說我怎麼這麼晚了還不吃飯
好像
待會我們要約會我又要遲到了
我說我就要去吃了啦
好像
我趕快吃吃飯重要的是接下來的梳妝打扮準備我們的見面
要小心不要太煩惱輸給你的花俏 :P

下午
一個人開開心心的走在表參道
逛的都是男裝
店員試探性的問    是在挑給男朋友的禮物嗎
我開懷大笑    說是啊    這件好嗎
結帳的時候店員問我包裝要用什麼顏色的緞帶和禮盒呢
我歪頭想了一下
確定你會喜歡這個亮亮又滑滑的藍色
我背著好大好大的袋子
走出店門
好像
接下來要為我們的紀念日赴約
期待你收到禮物靦腆的笑容

晚上
去品川接媽媽
打開行李箱都是一盒又一盒漂亮的茶禮盒
我們講的好多好多話裡面
都不時參插著你
收到了坐飛機來的小吸滴
背面夾著一個小愛心的信
比起中午討論的搬家禮物
我更更更喜歡這個小小的愛心形狀的親筆信
我總是可以從裡面得到好多力量
窩在長椅子上看著看著
手冰腳冰可是心裡好暖和
滿滿的感動不知不覺的就沈醉在自己的搖擺當中
笑著想到了一些事
好久好久以前的事
我們還是小朋友的時候
你在我的畢業紀念冊上寫的可愛的字
其實早就告白了卻被其他臭男生塗掉
可惡的惡作劇想起來覺得我們真是純愛的可以
即使我們現在長大了
好多好多時候
聽到你講的話和你為我所做的事
心裡都會好開心好感動
很怕下一秒我會醒來
發現這一切都是太過美好的夢境
好像
我們都還是偷偷喜歡著對方的小小孩
大費心思又小心翼翼的盡做些能讓喜歡的人開心的事兒
可以看到彼此的笑容就比考一百分還高興一百倍

我是真的相信你講的每一句話
你寫的每一字每一句
相信你不管在哪裡都會支持著我
相信你相信我可以好好的
不管發生什麼事情都不用害怕

像你一直都在我身邊一樣 :)

Sexy Gaby, Amanda & NICKY !!!!!







Oh~ 提醒我還有超多片等著我看><


還有葛貓!!!



2009年4月1日 星期三

Apple Store, Ginza


現在正在銀座的 Apple Store
使用著我的全新 Bling Bling 電池
哇哈哈哈哈

日本的服務實在是太好了
又快又神又有禮貌
稍微檢查一下就立刻二話不說的幫我換了一顆全新電池
呦呼真是太嗨了XDDD

每次來蘋果店
都會覺得他這麼可以抓住 Apple user的心不是沒有理由了
我想我搬離東京最難過的事
應該就是掰掰蘋果店了:P

2009年3月31日 星期二

下次約會指定片


我想快點見面



2009年3月30日 星期一

開學倒數七天


下禮拜一就是開學典禮了
光想到這點我就要緊張的吐血了><

心裡有很多想法在拉扯
理智的判斷告訴我
剩下的這一個禮拜要好好把握
把該念的東西好好念
不然開學以後可能會倒在圖書館裡 Orz
可是更多人以過來人的身分告訴我要好好把握這個假期
因為這可能是最後的清閒長假了(聽到好嚇啊)

我每天都有固定收看一個日本女生的BLOG
他也是考插班進齒學部
可能因為有很多相同的路程和心情
所以每次看他的BLOG都很有安定情緒的作用 :P
今天想到快開學了又覺得焦慮了起來
於是又去看看他以前寫的東西
其中有一個是他向大家求救
不知道開學前這段空檔應該做什麼才好
有一個前輩回了以下的小文

3年編入とのことで不安に感じていらっしゃる気持ちと追いつこうとする気持ち大切ですね。

最近教育カリキュラムは随分変わってきました。
3年修了時にCBTという共通テストが導入間じかですし、学生教育もコアカリキュラムに準じて行われるようになってきました。なんてまだ入学前ではあまり良く分からない単語だらけですね。

まぁ一番良いのは今度編入する大学の先輩学士入学の方に聞くのが一番ではないとは思いますが。

とはいえ、人生最後になる多分長期休暇となります。この休暇にリフレッシュのほうが大切ではないでしょうか。旅行・映画・趣味なんでもよいと思います。

所以我應該要好好的把握每一個當下
該唸書就好好的專心念進去
該玩樂的時候也不要吝嗇讓自己開開心心 :)

那接下來就來說點開心到小小 guilty 的事吧 :P
中午去有樂町找姊姊吃中飯
吃完飯她問我說之後要去哪
我說    回家唸書啊(一點書呆子樣+推眼鏡)
她說    蛤?!!!!你不是說你很久沒來銀座怎麼不去逛街!!!
然後我就呆呆的中了計展開我的撒錢之旅 Orz
(好啦自己也很想買啦不要怪別人)
必須要說銀座真的是罪惡的深淵啊><
第一站  UNIQLO  就大包小包了
然後接著逛回有樂町車站
我還是在 O1O1  的試衣間裡逼自己看著滿地的袋子要冷靜啊!
才得以全身而退 Orz
不過大部分都是買個大姊的禮物和同樣身為學院風中毒患者的 J 的伴手禮喔
在東京最喜歡買禮物了
每次逛一逛都看到覺得很適合誰的東西
然後店員包的漂漂亮亮
想到對方收到也一定很開心就非常的雀躍 :D

提了一堆袋子回家手都快斷了
感到無比的罪惡
於是一到家就勤快的洗衣晒衣打掃倒垃圾
又迅速的整理書包飛奔去圖書館
唸到餓到快昏倒才爬回家
總得而言是個充實的一天!
發現我毫無頭緒的打了一篇流水帳日記哈哈哈
算了今天真是心情很好
噗哈哈哈哈哈哈



2009年3月29日 星期日

全家集合新加坡!


081126

暌違已久的遊記寫起來有點生疏啊 :P
去年我們全家真的是喜氣洋洋,姊姊年中訂婚年底結婚,然後又發現懷了個小貝比,我們家完全洋溢著一股幸福的香氣!爸媽每天忙的團團轉,卻是依然笑得合不攏嘴。全家人都好期待在新加坡的婚禮,為了可以順利參加,大家老早就排開所有的計畫,就是為了這個重要的婚禮。我一度以為自己無法參加,因為那時候還尚未考上任何一家學校,原本計畫要一個人孤伶伶的待在日本直到考上,真的是很沮喪。後來放榜上了,我第一個念頭居然是,喔耶我可以去新加坡啦!!!(-->真是不改愛玩的本性 Orz)

1126早上我和二姐從東京出發,前一天根本興奮的睡不太著,所以即使班機早的要命,我們依舊精神抖擻的迅速整裝出發前往成田!!!以前小時候去過一次新加坡,記憶當中就是很近,但是這次是從東京出發,所以要坐個整整七個小時的飛機><   雖然我是號稱機艙睡王,就算是飛義大利我也可以從起飛睡到降落 XD  但是這次真的是太興奮了,我跟二姐在飛機上一直亢奮的呱啦呱啦,根本睡不著,一路上盯著飛行路線的螢幕狂看,三不五時就碎碎念一下怎麼還沒到啊~太久了吧~~~~

終於慢慢接近新加坡了,從上空往下看,漸漸有了進入熱帶國家的跡象,海啊樹啊感覺都不一樣了。

經過了七個小時,終於讓我們等到降落了,微微的前傾的我們興奮的呦呼著,二姐驚呼叫我看窗外,WOW!!!!!! 是好巨大的彩虹啊!!!!!!!!!!!     這一幕真的深深的烙印在我腦中,只要我一想起新加坡。

坐了這麼久的飛機屁股徹底的扁了,一下飛機我們就超嗨的橫衝直撞。今天我仔細看這張照片,才發現二姐居然意外的跟姊夫的公司RBS 合照,哈哈哈真是太巧了。


之後我們馬上前往市區的飯店。因為接機先生小小的失誤,舉著牌子上面寫 Lydia / Linda  Liu  ,哪來的 Linda 啊!!!害我們鬼打牆的繞來又繞去,耽擱了一下下,進城的時候已經天稍微黑了。不過接機的大賓士坐的超爽,司機先生以東南亞式的熱情歡迎我們,夜晚的市區點綴著繽紛的聖誕燈飾,絲毫不減損我們的興奮啊!

飯店前的 Scotts Road。


今年的主題是糖果聖誕節,到處都是超可愛的糖果 ^__^

我最愛的蝴蝶結。自從愛上 GG Blair 以後就中了蝴蝶結的毒 :P


新加坡最有名的烏節路,入口有好大好大的聖誕裝飾,上面的小娃兒還會動耶!真是超可愛的!!!


我跟二姐最早到,所以我們先去飯店休息等其他人來。我們住的飯店是 Royal Plaza ,超推! 一開始還因為我們只能住在爸爸媽媽的 Hyatt 的對面而小小落寞 :P 但後來實在是太愛 RP 了,而且 Hyatt 的服務實在是不怎麼樣,爸媽受了一些鳥氣,還很後悔沒住我們這邊哈哈哈~最讓我們驚艷愛這家愛到翻的關鍵,當然就是最後一天的早餐啦!今年如果有機會去看小貝比的話,希望還是可以住到 Royal Plaza。

一進飯店大廳就是一股撲鼻的香味,整個旅途的疲憊都頓時少了一大半,後來研究結果顯示應該是成群的龐大蠟燭軍團散發出的香氣,喔我最愛蠟燭了~Check in 以後我們就直奔房間,看得出來這間飯店不是最新,但是維持的很好,服務也相當周到,深得我心!而且這間房間的浴室真是透明的讓人害羞:P 雖然很喜歡,可是因為後來弟弟還要來,服務人員覺得我們將太擠了,便主動提供幫我們換更大的房間。Good Job!



小翰翰從台北來啦!!!真是太開心了 !



姊姊和姊夫也帶著一堆食物和禮物來找我們了:D 我過於開心所以有點手晃,但我始終覺得這張照片散發出幸福的光圈 :P



笑到眼睛都沒了的劉媽媽 XD 我在後面拆禮物拆得很嗨,姊姊送我一套超粉紅的睡衣,我現在可是正穿著桃紅兔滑滑睡褲打這篇,喔真是太酥湖啦謝謝姊姊!



一整天都持續亢奮的心情,到現在真的是有點累了 >< 不過這只是風雨前的寧靜。



下一秒我們就打起來啦 XDDD 攻擊的對象是可憐不巧在中間的二姐!媽媽閃的可遠的咧,姊姊和姊夫在旁邊狂笑不忘拍照留念哈哈


反差很大的爸爸在旁邊笑呵呵的看著一群小鬼胡鬧,不要睡著啦!親家在按電鈴囉!



超可愛的親家!!!提了好~~~大一袋的聖誕禮物送我們,人人有獎,而且還不只一個,真是太感謝了 :D  


全家集合完畢以後,我們就要前往一樓吃 Family Dinner 囉!自從大姊在好多年前隻身前往日本留學以後,二姐去義大利,我之後也來東京,我們家已經好久好久沒有一起集體出遊了。這次託我們家好命姊姊的福,全家可以一起聚集在新加坡,無憂無慮開開心心的共度好幾天,真是太幸福了!而且這次我們家又多了好多個成員---姊夫、姊夫爸爸和姊夫媽媽,大家族又變成了大大家族,笑聲完全沒有停過,這種感覺真的是太太太幸福啦!

主婦請愛用



小蘇打粉實在是太強了
萬用啊!!!
我們只有一個地球
請愛用神奇蘇打粉!


2009年3月28日 星期六

おくりびと 送行者


下午終於看了這部想看很久的片
老實說沒有想像中感動
倒是出乎意料的輕鬆好笑 XD

看片的過程中不斷想到這一年來發生的一些事
在我的身邊
一幕又一幕比電影情節還真實又深刻的畫面
我想我是永遠都忘不了

電影裡面燒骨灰的錢湯老爺爺說
原來死亡不是終點
他只是一道門
這一年來身邊的人走了
我們卻沒有因為死亡而停止想念
而是每一天反覆咀嚼他們曾經教過我的事
播放我們一起的快樂回憶

可是
以後我再也不用說什麼等放假回去看你們的話了
因為
你們會永遠活在我心中
一直一直 :)




Aria 小公主


昨天晚上接到姊姊從新加坡打來的電話
嘰嘰扎扎的 UPDATE   他們的最新近況
不時傳來姊夫呵呵呵的招牌笑聲
姊姊肚子裡的小瞇姆確定是女生啦!!!
瞇姆小公主今年夏天就要蹦出來了
真是超期待的
姊姊他們已經取好名字囉

親愛的Aria小公主還有四個月要好好待著喔
不要調皮搗蛋你媽媽可是很辛苦的
我想全家族裡面你一定會最像我
我會帶領你極度任性霸道的體驗這個美好世界的
哈哈哈我已經等不及要當超級過度寵溺 Aria 公主的小姨姨啦 :P

歪歪的燈


傍晚 
我在溼冷的新家拼著比我還高的比利大書櫃
冰箱洗衣機微波爐也一一乖乖入座
餐桌移到預定的位子
好有成就感的環顧四周
新家應該就這樣 OK 了
滿足的大笑

天色漸漸暗了
提醒著我把小客廳的花花燈裝上
我踩著小黑椅
仰著天花板跳啊跳
卻還是裝不好
花花燈歪著頭笑我著個瘦弱的小矮個兒
連個燈都搞不定

一個人的生活總是會有這種 Moment
當你以為自己可以  handle  各種五花八門的狀況的時候
就會突然發生一件事
只要小小的一個點就夠了
夠讓你自己了解自己是多麼無力
自己是多麼想念該死的兩人生活

 

2009年3月26日 星期四

My Pace

上禮拜五是國定假日
可是我依然認份的去圖書館唸書
好好的坐到真的受不了了屁股都扁了才書包收收回家

那是我真的感受到極限的一個晚上

不只是腦容量
更是心裡上壓力崩解的邊緣

那天晚上我躺在床上
只覺得我快抓狂了
隔天我睡到十二點
J 說我怎麼睡到這麼晚不用唸書嗎
我脫口而出說我真的念到很煩了快瘋了
那個當下我才意識到自己陷入了一個低潮而不自知

然後我進行了気分転換自我療癒的小小假期
去了最愛的代官山
風雨中的搬家 IKEA
整理家裡 處理雜事
一步一步的整理我的思緒
希望可以在開學前找回穩定的腳步
找回對東齒的熱愛
找回即將展開新生活的興奮期待熱血沸騰

或許我是真的想太多了
但是對未知的大學生活真的是很焦慮
我不喜歡的很多東西在這邊都要做
不喜歡團體生活不喜歡聽從命令不喜歡當小螺絲釘不喜歡大家都一樣
我想我曾經有點怯步

那時候我想到我去面試亢奮的心情
想到我開始的一年每天的身心煎熬
想到我在電車上在路上喃喃自語著自我推薦
想到落榜的時候坐在神田的月台邊哭到不能自己
想到我在集體面試的時候邊抖邊講著自信的答案臉笑的都僵了
想到第一次跟教授面對面講話舌頭打結連基本的問候都講不好
想到交屋的時候興奮的被自己口水嗆到
一路以來撐過一次又一次是為了什麼
面對眾人的質疑講不出個屁心裡想的是什麼
我也不是這樣過來了
講不出來的話 仔細想過一次 下次就會了
寫不出來的答案 好好的查過 就沒有什麼難了

你知道自己為什麼每天這麼焦慮還是開心的要命嗎

我想我真的給自己太大的壓力了
總是覺得自己什麼都做不好
但是經過 J 先森的心靈輔導:P
還有放自己將近一個禮拜的假
發現自己或許可以放慢腳步好好體驗每一天
適時的給自己一點鼓勵
像是那些親切的日本人說的
說才來一年半可以講成這樣真的很厲害了
說在這麼短的時間裡可以跑銀行報稅處理所有搬家事宜
說文科可以轉理科並且是以留學生的身分擠進齒科大小窄門
不是一件容易的事

什麼都不容易吶!
以後就算發生什麼事
好的壞的開心的難過的
都不要再逼自己逼的那麼緊了
調整自己的腳步
好好的享受每個歡欣鼓舞或是失敗落寞

大不了就是再重新站起來往前走而已嘛

不過能夠走在自己想走的路上
看到以為只有在夢裡會出現的小小曙光
真的是一件很爽快的事情啊 :D

要全心全意的期待 4/6 開學典禮的到來
然後開心的驕傲的帶著可愛的媽媽分享這個榮耀時刻 :)

日劇人生

來這裡已經滿一年半了
很多事情在不知不覺當中慢慢習慣了
比如說看到電車裡彆扭又小裡小氣的日本式光景
不再覺得滑稽好笑
在刮大風下大雨的擠超滿員電車日子
行李箱被擠到變形跟前面的男子前胸貼後背也不覺得怎樣XD
跟政府機關或銀行交涉
聽著落落長的機械式回答不再緊張驚慌不知所措
偶爾也回兇一下徹底執行打破砂鍋問到底
我就是外國人 我就是聽不懂 表現的非常理直氣壯:P

但是這幾天碰到了一些有如日劇情節的事情
還是讓我不由得在心裡尖叫大笑
這是在演日劇嗎?!!! 哪個導演快來喊卡一下啊 XDDD

去年在課堂上看了一個痴漢電影
是根據事實改編的
但是裡面很多情節都讓我很好奇是不是真的有此畫面
畢竟在這裡住久了
就可以輕易的發現美國影集中拍的“日本“都是人工造景 :P
( Heroes 裡除了日本人主角是真日本人外其他都是假的啊 )
上禮拜去車站的路上
還真的讓我碰到和電影裡一樣的情節!!!
一群人在宣揚防止冤獄
舉著牌子發著衛生紙
試圖喚起一副莫不關心的東京人掉了的良心
行人來去匆匆
我看只有我最嗨 XD
根本以為自己在參與電影演出吧 :P

前幾天警察杯杯來按鈴
搞得我很嚇
因為 CSI 看多了總覺得警察一來就會飛踢踹破我的家門
然後我會因為驚慌失措一時講不出半句日文而被押去警局詢問
腦中一直浮現 LVPD Open UP !!! 的立體音效 Orz
不過這個警察也太溫柔到一個極限了吧
輕聲細語的宣導防災知識
叫我在家要小心 一定要鎖好
在路上背包包要背那邊才不會被飛車搶走
怕我以為他是騙子還小心亦亦的秀警徽給我看
帥氣的警帽上卻套了個小防雨浴帽
造型滿點!!!
不過日本的警察也太沒有脅迫力了吧 XD

昨天跟久違的木村先生吃飯
最後的最後
我們在新丸の内ビル頂樓看沒有很美的夜景
聽到他講那句話的時候
我還在盯著古風的東京車站
心裡想著 啊~他什麼時候會改建好啊~
然後空氣瞬間凝結了一下
腦中蹦出的台詞竟然是
あれ?マジ?!!! 俺告白されたの?!!!!!
無奈對方一臉認真根本不像在鬧啊
媽呀這玩笑也開太大了吧
老娘一年多沒看過你耶
有沒有搞錯啊
這些台詞不是我中午配午餐吃的主婦劇裡才會出現的嗎
別鬧了老師!
根本是場鬧劇吧!


不過後來想想對方說的話
感覺日本人都覺得遠距根本行不通吧
每次跟日本人說我男朋友在台灣之後可能要去美國
大家都憐憫的不得了
但我總覺得
遠距不遠距根本不是問題
如果真的有一方玩不下去了
就算每天住在一起24小時黏著對方
也沒有任何意義

不要天真的認為我會輸給寂寞

2009年3月24日 星期二

陰天


這幾天
有好的   有壞的
有令我開心的在路上咯咯笑開懷的甜蜜 23 電話
也有令我腦袋一片空白糟到不行的噩耗

我一直想到你超級燦爛的笑臉
還有你自己糗自己    對我們的惡作劇不以為意
開朗的講著那些不順心的事情
即使不開心還是小心著不讓我們操心
的這些畫面
我實在是很喜歡你
你身上有好多我羨慕的特質
即使我們生日只差幾天
但是我永遠不可能像你一樣
寫著整齊的筆記
講著好聽的英文
細心調教我們這些頑皮的組員
積極又樂觀的把握每個機會
但是我會當你永遠的朋友
享受著你帶來的陽光和活力
有困難的時候厚臉皮的向你求助
很多事情我不擅長
可是我會一輩子當你最好的朋友
雖然很遠:P
我相信你也會穩穩的渡過這一關
像往常一樣
而且你有一個超貼心的男朋友在身邊
想到這個我就覺得沒有什麼好擔心了:)

I'm truly sorry for your lost.

We'll always be there for you, dear Nancy.
  





♥ 潤 ちゃん ♥


身為 ViVi 忠實觀眾的一定都知道她
長谷川  潤 
以前剛開始的時候一點都不喜歡她
但是漸漸看得懂日文以後
覺得她寫的東西都好純真
最近她有電影上演
常常上電視宣傳
剛好都被我看到
越看越喜歡她
不像日本其他充滿著裝笨女星和做作少女
潤真的是一股清流耶 XD
太喜歡他了 :)

以前在台灣的時候
覺得 CanCam的老原友里和 ViVi 的 Marie 正翻天
但是來這邊以後大大改觀
エビ ちゃん 上電視假到我快吐了
所有廣告和雜誌都是同一個咧嘴笑容看得很膩
Marie 很吵
扣分扣分!
果然是要看到本人說話才準 :P
反而是  Lena 跟  Jun   越來越喜歡