有時候我真的不知道我這樣是好還是壞
其實我自認是一個適應力非常強的人類
到哪裡怎樣的環境周遭的人或者只是一個人
我都有自信可以安然的存活下來
這是我一直以來引以為傲的一件事情
但是最近卻覺得這樣的適應力變成了一個致命傷
11/11
我收到這所學校的錄取通知已經滿一年了
心中真的是百感交集五味雜陳
還記得那個下午在平塚的銀行跟姊姊一起
接到電話聽到那一頭說得一字一句真的是不敢相信自己的耳朵
踏實其實大多於驚訝
因為我知道自己真的是努力過來的
一年後的今天
我覺得很沒勁兒
四月開學以來
每天都好緊張好緊張
這個也弄不好那個也搞不懂
每天都忙的昏頭轉向的
睡也睡不好
興奮加上焦慮
每個時間都戰戰兢兢的
課堂上注入百分之兩百的專注力
考試前不眠不休的準備
就這樣過了半年
該說是好事還是壞事
我可以說我已經很習慣這個學校了
於是我不再每天七早八早的起床準備當天的課程
雖然我考前依然是遵循著十一點睡覺四點起床的規律
但是這其中臨時抱佛腳的意味大於努力
於是我不再強迫自己一整天保持清醒努力抄著混亂的筆記
不重要的課無聊的老師不知不覺的和旁邊同學玩了起來
聽不懂的地方也不再慌張因為總是找的到人問
船到橋頭自然直
說老實話
最近肩膀不再這麼緊繃了
腸燥症也改善了很多
也不會常常不明不白的覺得食慾不振想吐了
往好的方面想
心理上是真的輕鬆了很多
可是我卻很討厭我最近的態度
隨便
習慣了這邊一切的運作模式
連之前最頭痛的筆試都顯得得心應手
適應期比我想像中早結束的多很多
但是我並不覺的開心
不上不下的狀態
朋友最近說我日文進步了很多
但我依然覺得自己日文很爛
畢竟已經來這邊兩年多了
還卡在一個很尷尬的位置前進不了
不要說我對自己要求太高
身為一個未來要應診的牙醫預備軍
這麼破爛的日文五年級登院是要怎麼辦
還離我的目標太遠
從四月到現在的期中考
可以說是關關難過關關過
一開始我很為自己的表現感到驕傲
畢竟我前期的成績真的是大大的領先啊
但是最近發現我單純的只是很會應付考試而已
那些漂亮的成績真的只是數字
知識啊技術啊完全沒有進入到我的腦袋裡
經過前期的洗禮
恐怕只有百分之一真正的成為我的知識
語言障礙
至於他是不是個障礙我還是很懷疑
或許只是我的一個藉口吧
半年下來經過大大小小的考試
我已經可以很有信心的說
我腦袋並不比身旁的日本人差
吸收力和理解力和短期的記憶力
應付這間學校的考試還算可以
只是因為是日文
反應難免比較慢
常常很多時候覺得很不甘心
但是身為留學生又有什麼辦法
吃苦當吃補
不過現在覺得留學生的身分已經沒什麼差了
第一個學期老師同學都異常親切
照顧東照顧西的
現在我受到的待遇根本跟一般同學沒什麼差
同學還常常開玩笑說根本忘記我不是日本人啦
不過我不希望老師因為我是留學生而放我水
畢竟我來這裡是希望受到嚴格而頂尖的訓練
不是來玩的
隨著學年的上升
臨床的課程也將會越來越多
最近我非常的懷疑自己是不是可以當一個稱職的牙醫師
連可不可以升上三年級我都懷疑
這半年來所有學過的東西
我似乎沒辦法連結起來
連用自己的話表達都沒辦法
根本就是沒有念進去
對於這樣的現象本人現在感到非常的焦慮
希望可以趕快找到出口
今天口腔生理的課非常的有趣
讓我有種自己是 Dr. House 的 FU 哈哈哈
重點是老師說了一些我們現在面對學問應有的態度
現在的我24歲
假定我會一直從事牙醫相關工作的七十歲
（我衷心的希望工作到我真的無法再工作為止）
這樣我未來的46年都要繼續面對牙齒所有的知識技術
現在只是我牙醫生涯的第一年
一切才剛起步
而我面對心裡這麼多的挫敗和疑問
我相信自己會慢慢解決
永遠不要忘記自己為什麼在這裡
不要忘記問自己是否享受現在的一切
永遠不要失去挑戰一切的野心
不要失去對生活的熱情
之前跟一個學長聊天
他爸爸也是牙醫
不過他說他暫時還不會回老家
因為他要等自己成熟到可以獨當一面才會回去
然後學長說他是從小很尊敬他厲害的牙醫爸爸
夢想有一天可以並駕齊驅跟爸爸一起工作
才想當牙醫的
我聽的真的是莫名的感動
畢竟我也是非常崇拜我爸爸所以才對醫學這麼有興趣的
最近家中最談得來的應該就是爸爸了:P
解剖外科病理學校生活什麼的跟爸爸說都很有共鳴
爸爸還會順便教我幾招
真的是很酷
爸爸雖然在家裡都被大家欺負
但是一講到醫學的東西我是真的很佩服啊
雖然這樣講可能很老土
但是爸爸真的是我的偶像喔
哈哈哈
總而言之最近的憂鬱應該是來自心中的矛盾
習慣了這邊的生活模式卻反而失去的幹勁
一切看似順順利利的
但是不足的地方非常非常的多
只有我自己知道
可是我現在還沒辦法跨越這個瓶頸前往下一關
不要說我是對自己要求太高
要當一個厲害的牙醫不是開玩笑的
我對自己的期許不只這樣
頑張るしかない。
やるぞー！
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