2014年1月11日 星期六

2014 歯医者になる!





我要畢業了!!!!!!!!!!!!!

昨天是令人翻胃手腳發抖直冒冷汗的畢業判定,非常幸運的我通過了難翻了的畢業考居然可以畢業了T0T

以前剛來日本的時候,不懂為什麼這個民族的人這麼愛哭,但是自己經歷過了許多事情,才明白辛かったからこそ、頑張ったからこそ泣ける>< 昨天排隊去看結果,看完大家哭成一團,本当に頑張って良かった!!!國考考完以後,一起畢業的時候,也希望可以和大家一起流下充滿回憶和喜悅的眼淚T___T

睡睡醒醒在沙發上打滾了12個小時,早上醒來一切都像一場夢一般:)

感謝我身邊有這麼多天使,鼓勵我支持我教我功課在我懶惰的時候斥責我,每每感到自己的渺小,然後次次的想要有更大的力量回饋身邊的人們。


2014將是我的里程碑,這一年我會從TDC畢業,我會考過日本的牙醫國考,我會在T醫院口腔外科實習,最後的三個禮拜,堅持到最後,這一切都會實現!!!


昨天在增上寺抽到了人生頭一個大吉,今年的獅子座似乎運勢大開,是發跡起跳年啊!絕對不會辜負這些好運,我要更加努力,乘風破浪繼續向前衝!!!


黎明初曉、大舉進擊
事業左右逢源


2014年對新出爐的「年度之星」獅子座而言,將是12年一度的發跡起跳年。超級吉星歲星在本命宮為期一年的進駐加持期間,較其他星座擁有水到渠成、趨吉避凶的幸運。雖然各界一致看好、但受限大環境,要到第二季中才開始大展身手。成功在望但也並非一蹴可及,需要耐心過渡短暫沉悶、慎選出手時機。本業之外很多機會和選項上門,人脈豐沛有用、業餘興趣或副業另闢舞台,錢景直逼正業,最大事業亮點出現在下半年。愛情忠於自我。 

事業學業:

獅子座今年事業如旭日將昇,企圖心有多強,攻下的山頂就有多高。去年下半年以來的怠速低轉、充電備料,宣告結束。第三季起將進入近十年最具攻擊力道的衝刺年,不但名列老闆欽點重用的口袋名單、副業成長快速,各色機會更紛紛上門,進退有據、供不應求。記得集中火力在價值產出最高的項目交出年度代表作。   

財富健康:

獅子座今年財富並非成長主力,收入維持平盤。上半年消費開支高於平均值,有通勤費用增加、交通工具添購保養或通訊差旅帳單暴增跡象,荷包變瘦、銀行儲蓄下滑,9月底遇提攜貴人。年底購屋置產、房貸獲准希望最大。健康是年度關切議題。預防勝於治療。上半年氣場較弱,下半年活力奕奕,最忌逞強。

愛情婚姻:

獅子座今年志不在兒女情長。緊湊忙碌、人前風光的他們,沒有太多餘裕經營內在那方脆弱的私密空間。像身處鬧市的孤獨漂鳥,只能讓思念和想望朦朦朧朧游離。情海中的無主遊魂將在深鎖的城堡嗟嘆,或在紅塵中幾度錯身;戀情男女相愛容易,相處難;現有關係有些沉沉重量。


黃金週期:3月初到4月初、11月中到12月中(情感);5月到6月底(事業)。
年度叮嚀:妥善時間管理,學會聰明抉擇。

幸運香氛:玫瑰、麝香、橙花、蘋果、紫丁香等馥郁華麗味道。
招財色系:黃色、橙黃色調
旺運貴人:金牛座
開運菜單:炭烤豬排/法式燻鴨,鳳梨汁、葡萄柚、柳橙汁或希拉蕊的國宴最愛,有「葡萄酒貴婦」的加州「金芬黛」(Zinfandel)紅酒。

2013年12月7日 星期六

Last one month

昨天晚上不知為何的莫名的累 感覺到自己的極限
找不到原因的大崩潰
但是就算我再怎麼荒廢日子還是照過世界還是照樣運轉
狠狠地奢侈的睡了12個小時
睡到腰痛Orz
整理了一下小房間
現在提起精神要去學校了
繼續向前衝吧
最後一個月了
不要有任何遺憾
希望明年回頭看這段時間
會為自己的堅持感到驕傲




2013年12月3日 星期二

Marriage

禮拜六晚上接到了來自東歐的電話:)

真心的替你開心
你終於找到了你一生的幸福
即使看不到你的表情
從聲音就可以感受到你開心的情緒
祝福你們永遠幸福快樂

我們聊了很多關於對於結婚的想法
沒想到我們已經到了這個年紀了(茶)
實在是很喜歡我們那晚的對話
應該要一字一句記下來的哈哈

這幾年的歷練讓我在心態上有很大的改變
一時無法整理
先以一篇好文來開頭:p

Marriage Isn’t For You

2013年11月24日 星期日

第690篇

今天赫然發現無名好像就要整個徹底關閉了
再不把文章搬過來我的青春回憶們就要隨風逝去了
急急忙忙的展開浩大的搬家工程
邊搬邊回憶2005/4~2008的種種心情
大部份是紀錄在輔大的生活
真的是很懷念啊!!!
很多人會問我
如果當初高中畢業就直接來日本唸書拼牙醫系
不是就少了很多年了吧
會不會後悔自己在台灣念完大學才來?
說真的我從來沒有後悔過
因為在輔大的四年
認識了許多好朋友 修了很多有意義的課 在多元的環境下慢慢成長著
種種不同的刺激
才造就我現在的價值觀 造就我立志要當會講三國語言的牙醫
如果沒有在輔大的那四年
或許到現在我還是個前途茫茫不知道自己要幹嘛的迷惘老咩XD
真的很感謝一路上認識的好朋友們
雖然現在大家各奔東西
我很少回台灣 大家也幾乎不在台北
但是那四年快樂的回憶 還有你們對我的影響
會一輩子牢牢記住:)
儘管輔大企管的大家分散在世界各個角落
但是大家都很爭氣的在自己的領域努力著
想到就覺得自己也不能怠惰
一定要孜孜不倦地繼續加油:D


昨天是我們交往14.5年紀念日
看著過去無名甜滋滋的文章
發現我對你的喜歡從來沒有減少
甚至可以說一直在增加
而你對我的好
似乎也從來沒有倒退過
我覺得好開心
從來沒有想到我們兩個會在一起這麼這麼久呀
即使是遠距
只要有心
隨時都可以感受到彼此的愛
只要有信心
什麼鳥事都可以跨越
感謝你對我的支持
不管發生什麼事你都永遠站在我這邊
和你在一起總是可以感受到內心的平靜

回顧無名一個早上
真的覺得自己是一個很幸福的人
有這麼多好人圍繞在我身邊
愛我關心我給我鼓勵和祝福
這一篇剛好是第690篇
很驚人的我從2005年以來默默的也寫了這麼多篇日記
期許自己
接下來的衝刺期間奮力忘我的衝到終點
明年開始當一個可以回饋親友和社會的大人
這是我的使命感:)

2013年11月21日 星期四

浮動



原本以為在拿到T醫院的錄取通知以後,一切的不安和未知就會隨著結果安定下來,但是這兩週來心情卻異常浮動,昨天的夢更是反映了我最近的心態。今天一整天都在思考這一切的意義。

11/1 J來找我,我們度過了一個超級開心的連假。或許一切過於美好,這次J離開以後,我花了非常大的力氣和很長的時間才回復到原本的心情。這是每次要見面前,我最害怕的一件事。原本我的防禦心就很重,加上在日本很久我習慣不說真話,無形中我養成了心底話兒只對J說的習慣。最近兩個人時間一直錯開,赫然發現無法Facetime累積的壓力超乎我的想像。那天我講著最近很累的事,因為對現在生活的疲憊我的野心也跟著磨掉。我現在很想離開,只想離開,已經非常厭倦的生活圈,甚至是朋友圈。我想要有新的生活,新的身份,新的刺激。

於是昨天的夢境歷歷在目。

夢中是我第一天以研修醫的身份到T醫院,興奮、緊張又慌張的心情,小心翼翼的走過每個步驟。我未來的指導醫生也出現了。我生澀的問診,等等等等。醒來以後我的心情一直有些許的不安,為什麼呢?我開始對自己的不安感到不安。這是我真的該走的道路嗎?我可以勝任外科的重擔工作嗎?我是真的有興趣嗎?緊繃的生活是我真的該選擇的嗎?

這個月身邊的好友K和A紛紛訂婚,每天戴著閃亮的大鑽戒上學。我衷心的替他們高興,聽她們幸福的求婚故事感動的熱淚盈眶,但是我卻沒有一絲絲的嚮往或羨慕。晚上回家J傳Line來問我在找哪種雪靴,才看到螢幕的兩行字,就覺得打從心裡暖了起來。為什麼J都會記得我講過然後本人早已忘記的事兒呢?對照自己每天過著自顧不暇的生活,不知不覺的有這種男朋友我是何德何能呢?有時看到身邊同年紀的朋友的生活,常常會想,到底我的人生規劃是正確的嗎?但到最後都覺得自己很多慮,我一向只想Go my own way. 也許現在的我只能專注在自己身上,更或許我從頭到尾都只是個很自我的人。

模擬考的成績些許的緩緩的向上,對畢業考的焦慮卻沒有絲毫的減退。教授說的很對,現階段要減輕不安和焦慮,唯有拼死拼活的苦讀。我對明年的自己感到不安,對現在的抉擇感到疑惑,不過再怎麼焦慮某些大方向已經確定不會改變了,剩下的只靠自己努力把一些小關卡破關。我知道上天對我很好,只要我發了瘋的全心全意投入一件事情,上天都會引導我到最好的地方。我相信這次也是一樣,剩下的兩三個月全力衝刺就對了,不要懷疑不要自亂陣腳,我會盡全力得到我想要的一切!


2013年11月5日 星期二

希望



即使我總以為自己做好萬全的心理準備,每次在你離開以後,我都覺得自己像被掏空般的不知所措。一樣的教室,一樣的課表,一樣的通學路,一樣的黃燈小屋,卻怎麼覺得異常空蕩。

你華麗的在羽田登場,這個週末的回憶過於美好,甜蜜的能量足夠讓我燃燒到二月。很高興我們對未來的共識越來越多,一起編織許多也許會是空想的東西隨便瞎講也覺得開心,謝謝你一直都這麼支持我,為我的每個小小的成就大大的喝彩。上個禮拜打敗眾敵拿到了夢寐以求的T醫院錄取通知,嗨翻了興奮的亂叫亂跳,第一個就想跟你分享,很高興你也這麼替我開心:)我總是覺得自己很幸運,遇到你,讓我在各方面都想要變得更好。你總是會給我很多正面的能量,讓我開心,給我新的想法,督促自己修養內在和EQ哈哈!現在我只是一個苦讀的考生,但是在你的支持之下,明年我會順利畢業,我會通過國考,我會在T醫院過著充實的口腔外科實習生活!

遠距也許大多數的時間是難熬的,但是每次的見面都讓我更確定一些事情。要見面前像嗑藥般的hyper,只有在你面前才會展現的面貌,處處發現你對我的悉心呵護,無形中我們的未來慢慢的有了一些計劃。我會讓那些辛苦都變成有意義的累積,從下一秒起,我會更努力在自己身上,最後關鍵的三個月,絕對不允許自己後悔!





2013年9月19日 星期四

中秋。六年



六年前的中秋節我提著大包小包,離開台北展開我的新旅程。2007/9/24,東京的天空掛著皎潔又帶點紅光的大月亮,秋天已經降臨東京,未知的將來讓我興奮的不知如何是好,那是我一輩子都不會忘記的片段。

從來沒有想過自己會在另一個國家待這麼久。六年了,在外地生活六年,在完全日文的環境六年,遠距六年,為自己的夢想奮鬥,六年。說長不長,在一個人的人生中可能只是很短暫,但是我很確定這六年徹徹底底的改變了我。經過許多大事小事,我已經不是離開台灣前那個小女孩兒了。我很高興這六年以來可以經歷這麼多開心或不開心,挫折或是歷練。我相信在我22歲到現在的每一天,所有點點滴滴的累積,都在慢慢把我變成一個更好的人,我理想中的自己。

今年五月,從德國飛倫敦轉機的時候,旁邊坐了一個義大利男生,他一直看著窗外感覺眉頭深鎖,飛機起飛了一會兒我們也聊了起來。他說他真的很討厭倫敦,東西太貴人不友善,最重要的是,永遠都在下雨。他說他的家鄉在義大利南部,永遠都是大晴天,他想念他的老家,痛恨每次出差後回倫敦。他問我要飛去哪?為什麼住日本?我說我在日本唸書,離開台灣已經快六年。他很驚訝,說,他絕對不會想要離開家鄉這麼久,要不是義大利沒有核能產業,他絕對不會離開義大利去外地工作。

”為什麼你要離開你的家,離開台灣?“

其實從小到大我一直覺得我會出國唸書,連和J交往的時候,我都常常以未來我們會遠距的心態在相處。我還記得大四快畢業,一直到來日本前,待在台北的我的心情有多窒息。那時台北的一切讓我厭倦到不行,我一心只想趕快脫出,毫無要離開的眷戀。

開始在東京一連串的生活,遠距的辛酸,親人愛貓的逝世,到現在每天被學校壓的喘不過氣。即使我學會多麼正面樂觀地對待每一件人事物,還是常常有低潮。但是就算有多辛苦,我也從來沒有想放棄,逃回台灣逃回我的避風港過。因為這一切都是我自己的選擇。

今年暑假我睽違一年回到了台北,每次回去的感覺其實都一樣熟悉,好像我不曾離開。但是我好像心態變了,回去不是只是單純的放鬆渡假。即使我自認適應環境能力多好,去哪裡都不會不習慣,但是那裡才是我真正的家,我感受到我的責任,我的未來,我內心的平靜。

下飛機前我跟那個義大利男生說,有時候離開家是一件好事,因為也許你因此體會到更多更重要的事情。我們終究會從自己的選擇得到一些東西。

這些話說給他聽,也說給我自己聽。

再不到五個月就是國考了,我總覺得自己還沒有盡全力衝刺。這種感覺很難受,明明知道目標就在眼前,只要拼了命努力就一定會得到手的獵物,卻因為自己的懶散而遙不可及。即將邁入留日第七年,我希望自己成為一個對自己嚴格,步步穩健腳踏實地的成熟女孩兒。第七年,我一定會以新身份迎接下半年,絕對!!!