Last one month

昨天晚上不知為何的莫名的累 感覺到自己的極限
找不到原因的大崩潰
但是就算我再怎麼荒廢日子還是照過世界還是照樣運轉
狠狠地奢侈的睡了12個小時
睡到腰痛Orz
整理了一下小房間
現在提起精神要去學校了
繼續向前衝吧
最後一個月了
不要有任何遺憾
希望明年回頭看這段時間
會為自己的堅持感到驕傲

Marriage

禮拜六晚上接到了來自東歐的電話:)

真心的替你開心
你終於找到了你一生的幸福
即使看不到你的表情
從聲音就可以感受到你開心的情緒
祝福你們永遠幸福快樂

我們聊了很多關於對於結婚的想法
沒想到我們已經到了這個年紀了(茶)
實在是很喜歡我們那晚的對話
應該要一字一句記下來的哈哈

這幾年的歷練讓我在心態上有很大的改變
一時無法整理
先以一篇好文來開頭:p

Marriage Isn’t For You

第690篇

今天赫然發現無名好像就要整個徹底關閉了
再不把文章搬過來我的青春回憶們就要隨風逝去了
急急忙忙的展開浩大的搬家工程
邊搬邊回憶2005/4~2008的種種心情
大部份是紀錄在輔大的生活
真的是很懷念啊!!!
很多人會問我
如果當初高中畢業就直接來日本唸書拼牙醫系
不是就少了很多年了吧
會不會後悔自己在台灣念完大學才來？
說真的我從來沒有後悔過
因為在輔大的四年
認識了許多好朋友 修了很多有意義的課 在多元的環境下慢慢成長著
種種不同的刺激
才造就我現在的價值觀 造就我立志要當會講三國語言的牙醫
如果沒有在輔大的那四年
或許到現在我還是個前途茫茫不知道自己要幹嘛的迷惘老咩XD
真的很感謝一路上認識的好朋友們
雖然現在大家各奔東西
我很少回台灣 大家也幾乎不在台北
但是那四年快樂的回憶 還有你們對我的影響
會一輩子牢牢記住:)
儘管輔大企管的大家分散在世界各個角落
但是大家都很爭氣的在自己的領域努力著
想到就覺得自己也不能怠惰
一定要孜孜不倦地繼續加油:D


昨天是我們交往14.5年紀念日
看著過去無名甜滋滋的文章
發現我對你的喜歡從來沒有減少
甚至可以說一直在增加
而你對我的好
似乎也從來沒有倒退過
我覺得好開心
從來沒有想到我們兩個會在一起這麼這麼久呀
即使是遠距
只要有心
隨時都可以感受到彼此的愛
只要有信心
什麼鳥事都可以跨越
感謝你對我的支持
不管發生什麼事你都永遠站在我這邊
和你在一起總是可以感受到內心的平靜

回顧無名一個早上
真的覺得自己是一個很幸福的人
有這麼多好人圍繞在我身邊
愛我關心我給我鼓勵和祝福
這一篇剛好是第690篇
很驚人的我從2005年以來默默的也寫了這麼多篇日記
期許自己
接下來的衝刺期間奮力忘我的衝到終點
明年開始當一個可以回饋親友和社會的大人
這是我的使命感:)

浮動

原本以為在拿到T醫院的錄取通知以後，一切的不安和未知就會隨著結果安定下來，但是這兩週來心情卻異常浮動，昨天的夢更是反映了我最近的心態。今天一整天都在思考這一切的意義。

11/1 J來找我，我們度過了一個超級開心的連假。或許一切過於美好，這次J離開以後，我花了非常大的力氣和很長的時間才回復到原本的心情。這是每次要見面前，我最害怕的一件事。原本我的防禦心就很重，加上在日本很久我習慣不說真話，無形中我養成了心底話兒只對J說的習慣。最近兩個人時間一直錯開，赫然發現無法Facetime累積的壓力超乎我的想像。那天我講著最近很累的事，因為對現在生活的疲憊我的野心也跟著磨掉。我現在很想離開，只想離開，已經非常厭倦的生活圈，甚至是朋友圈。我想要有新的生活，新的身份，新的刺激。

於是昨天的夢境歷歷在目。

夢中是我第一天以研修醫的身份到T醫院，興奮、緊張又慌張的心情，小心翼翼的走過每個步驟。我未來的指導醫生也出現了。我生澀的問診，等等等等。醒來以後我的心情一直有些許的不安，為什麼呢？我開始對自己的不安感到不安。這是我真的該走的道路嗎？我可以勝任外科的重擔工作嗎？我是真的有興趣嗎？緊繃的生活是我真的該選擇的嗎？

這個月身邊的好友K和A紛紛訂婚，每天戴著閃亮的大鑽戒上學。我衷心的替他們高興，聽她們幸福的求婚故事感動的熱淚盈眶，但是我卻沒有一絲絲的嚮往或羨慕。晚上回家J傳Line來問我在找哪種雪靴，才看到螢幕的兩行字，就覺得打從心裡暖了起來。為什麼J都會記得我講過然後本人早已忘記的事兒呢？對照自己每天過著自顧不暇的生活，不知不覺的有這種男朋友我是何德何能呢？有時看到身邊同年紀的朋友的生活，常常會想，到底我的人生規劃是正確的嗎？但到最後都覺得自己很多慮，我一向只想Go my own way. 也許現在的我只能專注在自己身上，更或許我從頭到尾都只是個很自我的人。

模擬考的成績些許的緩緩的向上，對畢業考的焦慮卻沒有絲毫的減退。教授說的很對，現階段要減輕不安和焦慮，唯有拼死拼活的苦讀。我對明年的自己感到不安，對現在的抉擇感到疑惑，不過再怎麼焦慮某些大方向已經確定不會改變了，剩下的只靠自己努力把一些小關卡破關。我知道上天對我很好，只要我發了瘋的全心全意投入一件事情，上天都會引導我到最好的地方。我相信這次也是一樣，剩下的兩三個月全力衝刺就對了，不要懷疑不要自亂陣腳，我會盡全力得到我想要的一切！

希望

即使我總以為自己做好萬全的心理準備，每次在你離開以後，我都覺得自己像被掏空般的不知所措。一樣的教室，一樣的課表，一樣的通學路，一樣的黃燈小屋，卻怎麼覺得異常空蕩。

你華麗的在羽田登場，這個週末的回憶過於美好，甜蜜的能量足夠讓我燃燒到二月。很高興我們對未來的共識越來越多，一起編織許多也許會是空想的東西隨便瞎講也覺得開心，謝謝你一直都這麼支持我，為我的每個小小的成就大大的喝彩。上個禮拜打敗眾敵拿到了夢寐以求的T醫院錄取通知，嗨翻了興奮的亂叫亂跳，第一個就想跟你分享，很高興你也這麼替我開心：）我總是覺得自己很幸運，遇到你，讓我在各方面都想要變得更好。你總是會給我很多正面的能量，讓我開心，給我新的想法，督促自己修養內在和EQ哈哈！現在我只是一個苦讀的考生，但是在你的支持之下，明年我會順利畢業，我會通過國考，我會在T醫院過著充實的口腔外科實習生活！

遠距也許大多數的時間是難熬的，但是每次的見面都讓我更確定一些事情。要見面前像嗑藥般的hyper，只有在你面前才會展現的面貌，處處發現你對我的悉心呵護，無形中我們的未來慢慢的有了一些計劃。我會讓那些辛苦都變成有意義的累積，從下一秒起，我會更努力在自己身上，最後關鍵的三個月，絕對不允許自己後悔！

中秋。六年

六年前的中秋節我提著大包小包，離開台北展開我的新旅程。2007/9/24，東京的天空掛著皎潔又帶點紅光的大月亮，秋天已經降臨東京，未知的將來讓我興奮的不知如何是好，那是我一輩子都不會忘記的片段。

從來沒有想過自己會在另一個國家待這麼久。六年了，在外地生活六年，在完全日文的環境六年，遠距六年，為自己的夢想奮鬥，六年。說長不長，在一個人的人生中可能只是很短暫，但是我很確定這六年徹徹底底的改變了我。經過許多大事小事，我已經不是離開台灣前那個小女孩兒了。我很高興這六年以來可以經歷這麼多開心或不開心，挫折或是歷練。我相信在我22歲到現在的每一天，所有點點滴滴的累積，都在慢慢把我變成一個更好的人，我理想中的自己。

今年五月，從德國飛倫敦轉機的時候，旁邊坐了一個義大利男生，他一直看著窗外感覺眉頭深鎖，飛機起飛了一會兒我們也聊了起來。他說他真的很討厭倫敦，東西太貴人不友善，最重要的是，永遠都在下雨。他說他的家鄉在義大利南部，永遠都是大晴天，他想念他的老家，痛恨每次出差後回倫敦。他問我要飛去哪？為什麼住日本？我說我在日本唸書，離開台灣已經快六年。他很驚訝，說，他絕對不會想要離開家鄉這麼久，要不是義大利沒有核能產業，他絕對不會離開義大利去外地工作。

”為什麼你要離開你的家，離開台灣？“

其實從小到大我一直覺得我會出國唸書，連和J交往的時候，我都常常以未來我們會遠距的心態在相處。我還記得大四快畢業，一直到來日本前，待在台北的我的心情有多窒息。那時台北的一切讓我厭倦到不行，我一心只想趕快脫出，毫無要離開的眷戀。

開始在東京一連串的生活，遠距的辛酸，親人愛貓的逝世，到現在每天被學校壓的喘不過氣。即使我學會多麼正面樂觀地對待每一件人事物，還是常常有低潮。但是就算有多辛苦，我也從來沒有想放棄，逃回台灣逃回我的避風港過。因為這一切都是我自己的選擇。

今年暑假我睽違一年回到了台北，每次回去的感覺其實都一樣熟悉，好像我不曾離開。但是我好像心態變了，回去不是只是單純的放鬆渡假。即使我自認適應環境能力多好，去哪裡都不會不習慣，但是那裡才是我真正的家，我感受到我的責任，我的未來，我內心的平靜。

下飛機前我跟那個義大利男生說，有時候離開家是一件好事，因為也許你因此體會到更多更重要的事情。我們終究會從自己的選擇得到一些東西。

這些話說給他聽，也說給我自己聽。

再不到五個月就是國考了，我總覺得自己還沒有盡全力衝刺。這種感覺很難受，明明知道目標就在眼前，只要拼了命努力就一定會得到手的獵物，卻因為自己的懶散而遙不可及。即將邁入留日第七年，我希望自己成為一個對自己嚴格，步步穩健腳踏實地的成熟女孩兒。第七年，我一定會以新身份迎接下半年，絕對！！！

颱風天

今天是
敬老の日，難得不用上課的禮拜一。一早就被窗外的狂風暴雨吵得無法熟睡，悶熱的天氣，翻來覆去，索性起床做些有意義的事吧。

昨天晚上一時興起，開始一篇篇以手動的原始方式把無名的文章搬到這邊。一篇篇回味那時的心情，驚覺好多事情我根本已經忘記，慶幸自己當時有花時間把它們記錄下來。寫無名的時候大概是輔大時期，大二到大四之類的吧，現在回頭看看，那幾年真的是促成我想要來這邊打拼的重要時期。而我也寫了很多那時有多喜歡小王子的字兒，現在看看覺得好好笑，原來我們一起經歷過這麼多日子，仿佛都記得當時敲鍵盤粉紅色的心情:p

最近的我提不起勁兒。

明明知道時間緊迫一分一秒不得浪費，但是還是沒辦法全力以赴讓自己滿意。為什麼呢？明明成績這麼令人失望，卻沒有一股衝勁想要拼死的挽回。這樣下去真的很糟糕。

雖然每天還是持續在努力著，但是總覺得跟之前的程度差很多。大家不斷的鼓勵我，我也知道自己要加油，但似乎一切都不夠！

前幾天做了一個起床之後覺得全身不舒服的夢。夢裡是實習醫院的放榜，我順利的擠進了第一志願的T醫院的窄窄門，大家很替我開心，但我怎麼鮮明地記得我的失落感遠遠超過開心的感覺。醒來之後我問自己，我是為什麼這樣排志願呢？我是真的喜歡那邊嗎？如果真的上了我會很開心嗎？這真的對我的Career有幫助嗎？其實我真的不知道T好還是A好，我只是兩個都全力以赴，最後的結果交由上天來決定。如果真的我去得了T，那我就當作未來的一年都賣給外科，而如果我是要在A，那我想上天是希望讓我趕快考完執照。我相信我都盡最大的努力了，上天會給我最好的指引：）

三連休Kate和媽媽都在東京，我匆匆的短暫停留，開心的見面大聊大吃。東京對我來說很特別，是我夢想的起點，是最療癒我的地方，也因為J和親朋好友常來，在這裡我累積了大量的美好回憶。很多角落都有我們的笑聲，一幕一幕編織成了我自己的故事。那天在Shima我突然想到有一天就要這樣跟大家說掰掰，居然覺得異常難過很不想面對。但是離開東京之後便是我自己新的人生，在台灣有我對我自己的要求和責任，這是終究會到來的一天。

跟媽媽見面只有短短的一天半，但是整個心靈都豐富了起來。媽媽真是我的心靈導師。我們談論了很多東西，媽媽的話總是可以刺激我向上給我能量。爸媽一直很辛苦讓我們過最好的生活，希望我可以更爭氣一點，明年三月一定一定要讓他們來我的畢業典禮!!!!!!!!!

看看窗外，雲層中露出了太陽的笑臉，颱風似乎靜靜的離開了這裡。日子還是要繼續過，不管心情高低起伏，該走的路還是要自己走完。明天開始又是新的一天，不要推脫不要逃避，我的目標是重回Top30!!! Impossible is nothing!!!!!!

2020 TOKYO!!!

Congratulations Tokyo!!! 很高興可以見證這一切：）

28才

不知不覺中我已經過了28歲生日。這個歲數對我來說有一個特別的意義。當初我在考慮要不要來日本唸書的時候，就是掐指算算，入學的時候我23歲，能夠順利畢業的話就是28歲那年畢業囉。入學時還覺得這個數字好遙遠，我究竟能不能自己走到最後？轉眼間就到了今天。

仔細回想，我好像沒有達到當初對自己的期許。

我知道自己有進步，但是卻又不像想像中那樣。在來日本即將滿六年的這個時間點，複雜的心境。

昨天剛結束第二次的畢業考，疲憊的身心到現在都還沒回復。我知道我不夠聰明，但是我也不夠努力，所以對自己生氣。我的確很討厭現在的生活，所有的一切讓我窒息。討厭像冷凍庫一樣的自習室，討厭一成不變沒有選擇的中餐和晚餐，討厭和外界脫軌的生活，討厭自己不上不下的位置，討厭沒有時間打掃糟亂無比的房間，討厭成績至上的詭異環境。或許我可以怪東怪西怨天尤人，但明年的二三月，要承擔和面對這一切結果的人終究還是我自己。

我是一個很貪心的人，以前我想要有很多漂亮的衣服，到處拍很多漂亮的照片，想要去很多地方玩，想要去這裡那個嘗鮮，但是現在這些東西對我來說一點都不重要。我可以素著臉每天穿幾乎一樣的裝扮，踩著夾腳拖去學校，假日從早待在自習室待到晚上學校警衛來趕人，回家繼續啃書本直到失去意識昏倒在沙發上。這是我以前從來沒有辦法想像的暑假生活，沒錯，這就是我過去兩個禮拜的基本步調。

或許我覺得一成不變，或許有時候很煩悶，或許常常想要逃避，但這一切都是我想要的。我慢慢不在乎假日無法跑趴，回台灣或去旅行的次數大減，常常見不到想見的人，離東京這麼近卻無法進城，沒有自己的空間餘裕。原因很簡單，I wanna be a dentist so f bad ,that's it!

前幾天我在書桌前焦慮到一個不行，恰巧看到了一個影片，是TED上的許芳宜的Talk，邊翻書邊有意無意的聽著他的故事，當她講到一句這一段話時，我居然一陣揪心不自覺的眼淚撲通撲通的掉了下來。

”我很多時候都很怕......但是我有一件事還滿強的事，我會假裝學習勇敢“

來日本以後碰到很多人很好心，常常會稱讚我一個小女子自己來這邊念書，很厲害很勇敢之類的，我聽了都只是笑笑地說謝謝。我自己知道，在我還沒拿到執照之前，I'm nobody!!! 我不過是一個28歲卻還給父母很大負擔的小鬼而已。我不是聰明人，我也不喜歡唸書，手也不巧，我只是想要當很有正面影響力的牙醫。我有我的夢想，對未來的藍圖，我很想要當一個對身邊的人和弱勢族群有所貢獻的人。而第一件必須達到的目標就是通過國考。當初我想要當醫生的原因，是因為我希望我可以當一個在經濟方面很有餘裕的大人，因為這樣我可以大肆的捐款給我想要幫助的人。這個世界是現實的，當你有錢有勢有權利，你就有發言權。想要這個世界有所改變，必須要思考自己有什麼地方可以盡心盡力。我對自己有所期許，爸媽給我很好的教育，這28年來遇到的很多貴人，都讓我覺得我應該要當一個有使命感的牙醫。

於是在達到目標之前，這一切都不過是一個又一個小小的過程罷了。

人生是一連串的累積，即使今天的我很低潮，明天收到成績單又是一個打擊，希望我還是會繼續勇敢的前進。過了這一關，我相信會有更多美好的未來等著我。

今年年初，在湯島神社和京都的初詣，都默默的告訴我要一步一步的腳踏實地穩扎穩打的前進。媽媽說我今年有黑馬運，希望我每天小小的努力，對將來都有持續的影響。

”Make each day count"

28歲的我也會繼續堅強的發揮我的韌性，絕對不輕言放棄，Dream big n work hard!!! 有野心的女孩兒絕對不止這樣，相信自己可以做到最好，第一階段的目標就快到手了，不管明天結果如何絕對不要一蹶不振，我知道自己是潛力女孩兒，28歲一整年或許辛苦，但結果絕對會是為自己和爸媽感到非常驕傲！一定會是的！！！

Hard to say goodbye

2013的夏天一眨眼就結束了，轉身我又回到了我的黃燈小房間。

每次回來以後我都會避免自己看照片或做一些整理回憶的事情，因為這樣太殘忍，讓我沈浸在所有的美好裡而無法前進。但事後我總覺得可惜，很多應該被記錄的片刻就因為我的害怕而隨風而逝去了。這裡的許多文字都是在泛著淚光或是更失控的情況下敲出來的，或許寫的當下很不好受，但或許是這樣才有記錄的價值。所以還是決定要寫，每天一點點，希望我永遠記得那些內心的起伏。

下午我們就像一如往常，你載著我去買東西，我們在家和我爸媽吃飯，聊著已經忘記的細節，隨便的大笑下一秒講到難過害怕的事情噗通一聲的落淚大哭了起來，然後你還是和平常一樣非常冷靜的說一些異常calm的話。你的太陽眼睛太黑，我不知道你是捨不得我離開還是只是單純恍神。我希望是我自作多情。

＂希望我下次回來是有了新的身份＂

然後是艷陽天的松山機場，一點也不陌生的場景但從來沒有喜歡過。每一次說再見對我來說都很難，只是今天我可以笑著離開。

或許這短短的一個禮拜讓我確定很多事情，有些不必說出來在你身邊就可以感受到。或許我對自己的計劃更清楚了，看得到暫時的終點站和即將到來的新旅程。

希望這些我乾脆的離開都是值得的。

Radio

晚上在家唸書，邊聽Virgin Radio邊整理筆記，突然想到以前在輔大時光的事情。

那時候一個禮拜你都會有幾天來接我下課，那是我每週最期待的事情之一，也是我去學校的動力之一哈哈！記得我常常會去搶購幾個熱騰騰的大菠蘿給你，或是去貴子路買你喜歡吃的燒烤，然後跨到操場躲大卡車等你。手機響起的時候總是想搶在第一聲響以前就立馬接起。

”我快到囉“

 ”恩恩我在貴子路上了你轉進來就會看到我“

不知道過了多少年，每次見到你之前還是會開心的小鹿亂撞:)

貴子路不能暫停所以我總是身手矯健的在你回轉好的一秒鐘咻的溜上車。

”我買了你愛吃的喔“ 我總是喜歡馬上跟你講會讓你開心的事情

”謝謝!!!“ 

事實上我幾乎想不起來你每次回什麼話，但我一直都記得你的大笑臉:) 或者是我根本沒在聽你講話，只自顧自的迫不及待想和你分享我的一天，用竹籤把甜不辣分的小小塊的送進你嘴巴。

你車上總是放著ICRT。

吃飽了講累了，平穩前進的大車車和你在身邊的安全感，不知不覺我好像就睡著了。你好像不用撇過頭來看都知道我進入了昏迷狀態。於是在迷迷濛濛中我聽到Radio流出的音樂漸漸變小聲，偷瞇著眼睛看，你左手單手握著方向盤，右手纖長的手指緩緩的轉著音量鈕。

我繼續瞇上眼睛裝睡，裝作沒發現你的悉心呵護。只是不知道偷偷上揚的嘴角有沒有不小心泄露我的秘密:)

跳蚤理論

前幾天看到李安的一段話，又在迴紋針那裡看到這一些解釋，真的有如當頭棒喝打醒了我，為我過去一年成績上的渾渾噩噩做了最佳的解釋呀！

昨天看到李安專訪報導，提到他對於「失敗」的看法。他說，以前他總認為年輕人需要透過失敗才能成長，後來他改觀了，因為他認為「失敗會成為習慣」，就像這個學著不會去碰撞玻璃蓋的跳蚤，降低了成功的標準。

李安也認為，遭遇失敗時應該要理性地將自己抽離出來，去思考失敗的教訓，與接下來要怎麼修正方法以求成功。

=====

【轉貼分享】跳蚤理論 

有人曾經做過這樣一個實驗：他往一個玻璃杯裏放進一隻跳蚤，發現跳蚤立即輕易地跳了出來。

再重複幾遍，結果還是一樣。根據測試，跳蚤跳的高度一般可達它身體的400倍左右，所以說跳蚤可以稱得上是動物界的跳高冠軍。

接下來實驗者再把這只跳蚤放進杯子裏，不過這次是立即同時在杯子上加一個玻璃蓋，碰的一聲，跳蚤重重地撞在玻璃蓋上。跳蚤十分困惑，但是它不會停下來，因為跳蚤的生活方式就是"跳"。

一次次被撞，跳蚤開始變得聰明起來了，它開始根據蓋了的高度來調整自己所跳的高度。再一陣子以後呢，
發現這只跳蚤再也沒有撞擊到這個蓋子，而是在蓋子下面自由地跳動。

一天后，實驗者開始把這個蓋子輕輕拿掉，跳蚤不知道蓋子已經去掉了，它還是在原來的這個高度繼續地跳。

三天以後，他發現這只跳蚤還在那裏跳。

一周以後發現，這只可憐的跳蚤還在這個玻璃杯裏不停地跳著——其實它已經無法跳出這個玻璃杯了。

現實生活中，是否有許多人也過著這樣的"跳蚤人生"年輕時意氣風發，屢屢去嘗試成功，但是往往事與願違，屢屢失敗以後，他們便開始不是抱怨這個世界的不公平，就是懷疑自己的能力，他們不是不惜一切代價去追求成功，而是一再地降低成功的標準——即使原有的一切限制已取消。

就像剛才的"玻璃蓋"雖然被取掉，但他們早已經被撞怕了，不敢再跳，或者已習慣了，不想再跳了。

人們往往因為害怕去追求成功，而甘願忍受失敗者的生活。

難道跳蚤真的不能跳出這個杯子嗎？絕對不是。只是它的心裏已經默認了這個杯子的高度是自己無法逾越的。

讓這只跳蚤再次跳出這個玻璃杯子的方法十分簡單，只需拿一根小棒子突然重重地敲一下杯子；或者拿一盞酒精燈在杯底下加熱，當跳蚤熱得受不了的時候，它就會咻的一下，跳了出去。

人有些時候也是這樣。很多人不敢去追求成功，不是追求不到成功，而時因為他們的心裏面也默認了一個"高度"，這個高度常常暗示自己的潛意識：成功不是可能的，這個是沒有辦法做到的。

人的選擇意志真的是很可怕。

去年在醫院一年，我承認我很怕犯錯，隨時緊張兮兮，所以我選擇當一個再普通不過沒有一點色彩的學生。但在我不知不覺對自己的要求降低時，也拉垮了我整體的智商素質呀！

在德國的時候我想了很多，我現在在這裡也不過是一個小小世界，我當初的目標是什麼？我又做到了多少？即使過去一年平安的度過了醫院見習，但我怎麼覺得自己只是在退步？

外面的世界很大我想做的事情很多，如果儘快把自己的格局眼界都拉到最高，又憑什麼在那邊說大話呢？


我會在2013/10 順利拿到T醫院的offer
我會在2014/1 通過畢業考
我會在 2014/2 考日本國考
我會在2014/3 和大家一起開心的畢業 接到國考合格的通知
我會在2014/4/1 開始T醫院的實習


這不是單純的野心，也不是我的願望，這些是我未來一年的藍圖。未來一切都是未知數，但我知道我會盡一切努力讓全部都實現。

冬天

今年非常的暖和，這週有幾天甚至是往年四月下旬的天氣。櫻花據說是歷年來數一數二的早開，春天提早降臨大地一片新生氣。

而我的內心似乎感覺不到春陽的溫度。I'm so f stuck.

今年我的冬天特別長，許多後悔和掙扎在我心中。今天我坐在角落看著咖啡店裡，偷睡覺上班族與補著妝的OL們，有時候我會羨慕他們一秒鐘。而我知道當我出現這種想法往往我內心病得很重（笑）

唉。

16：20沒去過的地方，突然的Reservation ，希望一切沒事。

明天的下午六點以後，希望可以正式宣佈我春天的到來。

開始令人胃痛的倒數計時！

對話

不知道從什麼時候開始，我有了和自己對話的習慣。洗澡的時候、踩著高跟鞋走在吵鬧的街上、裹著棉被縮在沙發的角落、坐公車靠窗的座位緊緊看著外面風景、捧著熱咖啡暖手踏著高腳椅若有似無的放空，這些一個人的時刻，我都有好多話要和自己說。

一月以來我覺得很辛苦，二月的時候我幾乎覺得自己快撐不下去了，這也許是我來日本這麼久第一次有這麼崩潰的感覺。三月初更是巔峰，一直到現在我能恢復元氣自己都覺得不可思議。我是一個不喜歡表露負面情緒的人，來日本之後藏的更好，很多事情我只想默默吞下去，這也是我希望自己可以吃得了苦所以不允許自己放出負面訊息。所以很多事情我只想自己解決，另一個可以分享的人，只會是J。

有時候我覺得我只是在自我催眠，但是也許這是一種信念的養成。很多事情你問自己越多次，同樣的回答就會越肯定，到最後你甚至不會猶豫。

記得在台灣的時候，好像是輔大時期，看了一部電影，裡面說，如果你催眠自己很愛很愛你男朋友，你們每天都在熱戀，最後真的你的心中只有你男朋友，而你真的會覺得交往再久你們都是熱戀期。那時候我好像已經確定要來日本念牙醫了，對於未知的遠距有很大的恐懼，我希望我們的感情還是永遠一樣好，所以我開始使用這種催眠方法，看來目前為止是非常有用哈哈:p

登院以來我每天對自己都有很多疑問，外在的環境逼迫自己要放棄很多東西，我不會說是犧牲，我覺得這是一種選擇。因為我每天每天都待在醫院，即使我還是學生的身份但是卻沒有一般普通大學生應有的假期或是待遇。因此不能回台灣，不能和朋友相聚，不能常常關心男朋友當一個好女友，不能參加好姐妹的婚禮，種種。但相對來說，這一年我得到的東西，遠遠超過預期。

今年暌違已久的看的Grey's Anatomy。我記得在我進TDC之前我非常常看，常常一把鼻涕一把眼淚的看一整天，記得我那時候邊看邊幻想著自己將來在醫院的生活，著實的熱血沸騰！今天看的劇情不免俗的有動刀的畫面，而這麼剛好他們在切上顎骨。以前我看到這些畫面，都會睜大眼睛覺得酷斃了，腦海中對未來有更多的興奮。但是今天我看到那些在手術室的鏡頭只覺得小Case，沒有以前吸引我，因為我已經看過更多更厲害的了。

這一刻我突然覺得自己似乎長大了很多，在各個方面。在不知不覺當中，我似乎努力了很久，然後又在不知不覺當中，我超越了以前想像中的自己。

如果結局終究是令我滿意的，那我並不在乎旁人所謂的“犧牲”。漸漸我開始相信，所有小小的努力，那些不著痕跡的血汗，似乎都會慢慢的串在一起，變成一股力量，支撐著自己，我自己推向前再更靠近目標一點點。

Yang 要結婚了，翻著婚紗雜誌他說，他以前很看不起那種只要穿上婚紗就會覺得很幸福笑得很燦爛的女生，覺得他們的人生很無聊。但是他現在很羨慕，覺得他們的人生真平凡真好。看到這一段我真的覺得心裡好複雜。身邊的朋友一個一個結婚，我為他們打從心裡感到開心，但老實說我對婚姻沒有半點嚮往。J是世界上最瞭解我的人，他願意讓放手讓我獨自追求我想要的一切，這是我會永遠永遠感謝他的地方，並極度推崇他所擁有的氣度。遠距讓我瞭解到很多東西，看清楚我們的關係，以前我會懷疑自己或許是喜歡那些附加的東西，但來分開越久，我越知道我不是需要誰的照顧，我是真的完完全全喜歡他這個個體，他散發的氣息，他的一切。而我想我之所以會這麼奮力想要成為一個更好的人，也只是希望未來的自己是和他對等的，相稱的。想到J我內心總是充滿感激:)

記得以前的我很喜歡那些比較下的產物，名氣或是等級，但不知不覺的我變的漸漸專注於自己，和自己的心。我在乎的是我是不是真的有成長，內心是不是真的充實，我學到了多少，我磨掉了多少角角，我每天是不是真的快樂。把自己放在高壓的環境就會高速的進步。


我常常問自己這一切是為了什麼？儘管最近總是情緒起起伏伏，對自己有很多懷疑，但有時不經意的回頭看，會發現今天的自己又比昨天的自己更前進了一點。有時候只要有這麼一點點的成就感，就可以滿足坑坑疤疤的心。

"Life is short. so i think less and ...just do."

疑問

常常我都會想，這一切是為了什麼？

小女孩為什麼要有夢想？

為什麼捨得轉身離開？

妳想象的未來真的值得妳這樣的犧牲？


也許我不會有知道答案的一天，我也暫時不想這麼拼命了。我有我的信念，但這些日子請允許我軟弱。

壞夢

那天夢到哭到我柔腸寸斷的心碎夢
可能真的證明了我不願承認卻愛你入骨的事實XD

媽媽前幾天有感而發的說
在日本這麼辛苦 真要謝謝J這麼支持你
我沒有抬頭也沒有回話
因為我哽咽的吐不出半個字

最近每天都在崩潰邊緣
立馬可以表演一秒落淚的絕技

然後是時候好好考慮我的婚期了(笑)

年賀状

我非常喜歡收到手寫卡片，也喜歡寫Postcard給朋友和小情人：）雖然我是有名的字醜，但我總喜歡透過一筆一劃表達我發自內心真實的感受和祝福。

今年冬天我沒有回台灣過聖誕和新年，或許因為想念，還有這一年來深深感覺到家人朋友的支持，特別想要寫賀年卡傳達問候與我的感謝。

雖然這些日子忙得我喘不過氣，壓力大的快發瘋，但是還是擠出了一滴滴的時間，靜下心寫下一字一句對家人朋友的感謝：）尤其是寫給爸爸的生日卡，邊寫邊大哭呀XD 我真的非常的幸福有這麼好的爸媽和姐姐弟弟，身邊有這麼多好人圍繞。

今天心情異常低落，哭點爆低。下午無助的跟學長和なみちゃん求援，在電車上看到他們的溫暖応援，立馬溼了眼眶>< みんなの優しさに感動(Ｔ＿Ｔ)人活在世上真的是靠著身邊的人支撐著呀！現在的我真的好渺小又沒有力量，但我相信過了這關我會更強大！

挫敗感

今天的我非常的疑惑

對自己

整個人像被雪覆蓋一般

冰冷而且慘白

到底我是出了什麼問題呢

從來我不是追求完美的女孩兒

我喜歡寬廣的世界甚於鑽精

重複做一樣的事情讓我很痛苦

但是這是我去年以來的目標

把小事做好

我喜歡的是體驗型人生

經歷過很多不同的事情讓我心靈很豐富

即使有好有壞我不在乎

重視廣度甚於深度

但是這就是我的問題

我是一個沒有深度的人

這種隨便的心態讓我在醫院的這一年吃足了苦頭

我可以說比起去年 或三年前

在這方面我成長了很多

但還是不夠

就是不夠

腦袋 態度 思考能力 意志力 眼界 努力

都不夠

或許在我心中只想過安逸的生活

是嗎

肯定不是

這些年來什麼事我吞不下去

卻在今天被自己的懦弱無能擊倒

人最大的敵人就是自己

一點也沒錯

昨天考完我只有滿滿滿滿的後悔

氣自己到頭痛胃痛

但是始終還是要自己面對

就算外面冰天雪地颳風暴雪

我一個人也可以毫無恐懼的走到終點

這就是我

2013

Happy 2013!!!!!

2012年對我來說是成長的一年，在過去的一年當中我了解和領悟了很多事情。比方說醫學的偉大和自己的渺小、比方說世界的遼闊和自己的無知。很多力不從心的事情讓我更覺得萬事要盡自己最大最大的努力，放手一搏，然後聽天由命。

每天很累的緩慢的一步步前進，但有心靈充實的每一天。

去年沒什麼假可以常常見朋友家人，所以每次的相見更顯珍貴。甚至只要收到朋友的Whatsapp Line 或只是一個FB Comment都會很開心。我總是很感謝有你們一直支持著我，給我所有力量：）

跨年連假J在我身邊，我們一起翻山越嶺，看著日出日落。1／1我站在山頂，望著腳下風景我沒有一絲害怕。天生的喜歡挑戰和樂觀是爸媽給我最好的禮物，希望新的一年我可以跳得更高望的更遠，無懼的面對每個未知的將來。

Be ambitious .