對話

不知道從什麼時候開始，我有了和自己對話的習慣。洗澡的時候、踩著高跟鞋走在吵鬧的街上、裹著棉被縮在沙發的角落、坐公車靠窗的座位緊緊看著外面風景、捧著熱咖啡暖手踏著高腳椅若有似無的放空，這些一個人的時刻，我都有好多話要和自己說。

一月以來我覺得很辛苦，二月的時候我幾乎覺得自己快撐不下去了，這也許是我來日本這麼久第一次有這麼崩潰的感覺。三月初更是巔峰，一直到現在我能恢復元氣自己都覺得不可思議。我是一個不喜歡表露負面情緒的人，來日本之後藏的更好，很多事情我只想默默吞下去，這也是我希望自己可以吃得了苦所以不允許自己放出負面訊息。所以很多事情我只想自己解決，另一個可以分享的人，只會是J。

有時候我覺得我只是在自我催眠，但是也許這是一種信念的養成。很多事情你問自己越多次，同樣的回答就會越肯定，到最後你甚至不會猶豫。

記得在台灣的時候，好像是輔大時期，看了一部電影，裡面說，如果你催眠自己很愛很愛你男朋友，你們每天都在熱戀，最後真的你的心中只有你男朋友，而你真的會覺得交往再久你們都是熱戀期。那時候我好像已經確定要來日本念牙醫了，對於未知的遠距有很大的恐懼，我希望我們的感情還是永遠一樣好，所以我開始使用這種催眠方法，看來目前為止是非常有用哈哈:p

登院以來我每天對自己都有很多疑問，外在的環境逼迫自己要放棄很多東西，我不會說是犧牲，我覺得這是一種選擇。因為我每天每天都待在醫院，即使我還是學生的身份但是卻沒有一般普通大學生應有的假期或是待遇。因此不能回台灣，不能和朋友相聚，不能常常關心男朋友當一個好女友，不能參加好姐妹的婚禮，種種。但相對來說，這一年我得到的東西，遠遠超過預期。

今年暌違已久的看的Grey's Anatomy。我記得在我進TDC之前我非常常看，常常一把鼻涕一把眼淚的看一整天，記得我那時候邊看邊幻想著自己將來在醫院的生活，著實的熱血沸騰！今天看的劇情不免俗的有動刀的畫面，而這麼剛好他們在切上顎骨。以前我看到這些畫面，都會睜大眼睛覺得酷斃了，腦海中對未來有更多的興奮。但是今天我看到那些在手術室的鏡頭只覺得小Case，沒有以前吸引我，因為我已經看過更多更厲害的了。

這一刻我突然覺得自己似乎長大了很多，在各個方面。在不知不覺當中，我似乎努力了很久，然後又在不知不覺當中，我超越了以前想像中的自己。

如果結局終究是令我滿意的，那我並不在乎旁人所謂的“犧牲”。漸漸我開始相信，所有小小的努力，那些不著痕跡的血汗，似乎都會慢慢的串在一起，變成一股力量，支撐著自己，我自己推向前再更靠近目標一點點。

Yang 要結婚了，翻著婚紗雜誌他說，他以前很看不起那種只要穿上婚紗就會覺得很幸福笑得很燦爛的女生，覺得他們的人生很無聊。但是他現在很羨慕，覺得他們的人生真平凡真好。看到這一段我真的覺得心裡好複雜。身邊的朋友一個一個結婚，我為他們打從心裡感到開心，但老實說我對婚姻沒有半點嚮往。J是世界上最瞭解我的人，他願意讓放手讓我獨自追求我想要的一切，這是我會永遠永遠感謝他的地方，並極度推崇他所擁有的氣度。遠距讓我瞭解到很多東西，看清楚我們的關係，以前我會懷疑自己或許是喜歡那些附加的東西，但來分開越久，我越知道我不是需要誰的照顧，我是真的完完全全喜歡他這個個體，他散發的氣息，他的一切。而我想我之所以會這麼奮力想要成為一個更好的人，也只是希望未來的自己是和他對等的，相稱的。想到J我內心總是充滿感激:)

記得以前的我很喜歡那些比較下的產物，名氣或是等級，但不知不覺的我變的漸漸專注於自己，和自己的心。我在乎的是我是不是真的有成長，內心是不是真的充實，我學到了多少，我磨掉了多少角角，我每天是不是真的快樂。把自己放在高壓的環境就會高速的進步。


我常常問自己這一切是為了什麼？儘管最近總是情緒起起伏伏，對自己有很多懷疑，但有時不經意的回頭看，會發現今天的自己又比昨天的自己更前進了一點。有時候只要有這麼一點點的成就感，就可以滿足坑坑疤疤的心。

"Life is short. so i think less and ...just do."